Jeffrey's Daily News

SATAN! ITSIR666 V Ä N T T I N E N!!!!!11

2011-03-19T00:05:00.002+02:00

Missä on Manager, anteeksi missä vitussa on Manager?!?! Imekööt kullia josta pursuaa ylimalkaisesti olutta, kuin suihkulähteestä konsanaan. Jos luet tätä, rakas Manager, ulostaudu piilostasi ja ilmaannu PÄÄMAJAAN, heti.
Kuuleman mukaan fätin kassa pursuaisi kuin runsaudensarvi. Mature itkee, Sixteen itkee, siinä se.

Friedday's here! mutta missä on Manager?

2010-11-26T19:57:00.003+02:00

Hovirinnassa?

Täten parin kuvan saattelemana toivotan hyvää viikonloppua ja Managerin etsintää.

Pusuja kaikille ja kaikelle Manalta, Matiakselle erityisesti < 3

Caturday's here!

2010-11-19T22:09:00.002+02:00

MANAGER SEZ!!!1 CUM HERE YOU FATPEOPLES!!1

Justin Bieber, my brah!

2010-10-20T17:04:00.000+03:00

Useat ihmiset näkevät unta nukkuessaan, kerron nyt teille omani.

Uneni alkoi tavanomaisesti kotoa, jossa valmistauduin iltaa varten. Illan ohjelmassa oli Justin Bieberin konsertti Elysee areenalla. Seuraava muistikuva onkin keikalta, jossa J uuso Hunksila ja Joni "master-tache" Heininen arvostelivat konserttia itseni ollessa täpinöissä. Olimme yleisön takaosassa josta etenimme lavan eteen, keikan jälkeen (joka oli muuten uskomaton) Justin pyysi meitä hänen kanssaan jatkoille, mutta J&J eivät halunneet lähteä, koska heillä oli joku toinen keikka.

No minä ja Justin lähdimme yhdessä kohti hotellia, vedimme kokaa ja dokailimme. Kun pääsimme hotellille Justin alkoi itkeä kuinka yksinäinen hän onkaan ja, että minä olen käytännössä hänen paras ystävänsä. Justin kutsui minut mukaan hänen kiertueelleen, tavallaan hänen sidekickiksi. Suostuin.

Seuraavaksi olimmekin jo koneessa matkalla Thaimaahan, koska koditon oli kutsunut meidät sinne. Kone oli täpötäynnä kaikenlaista virikettä kuten pelikonsoleita, viinaa ja hotwingsejä. Minä ja Justin olimme erottamattomia, sielunveljiä, veriveljiä.

Pääsimme perille Thaimaahan, jossa eksyimme viidakkoon, jossa seikkailimme hetken. Pienenä yksityiskohtana täytyy mainita, että viidakossa törmäsimme puhuviin eläimiin, jotka ohjasivat meidät kodittoman luo.
Kodittomalla oli Thaimassa uudenlainen elämä eräänlaisena viidakkosissinä jotain hallitusta vastaan. Hänellä oli myös koira.

Minun ja Justinin matka jatkuikin Thaimaan lämmöstä New Yorkin vilskeeseen, jossa lähinnä ryyppäsimme taksissa. Sen pituinen se.

"Jeffrey, I love ya Brah!"

Siilit saatana! - Katso kuvat!

2010-10-14T11:17:00.000+03:00

Siili ihmisen kädessä.

SiIliT OvAt KiIsTaTTa MaAiLmAn sÖpöImpiä ELäImIä. NiILlä oN pIiKkeJä SeLässÄ ja Ne OvAt PieNiä. MaaiLman tunNeTuin SiilI oN SoNic, Se oSaA meNnä tosI lujaA, niinq juna. OikEAsSa ElämÄsSä siiLit ovAT AiKa HitAIta, jA siKsi nE jääVät autoJen allE. SiiLeilLä oN PiiKkeijä.

FYP - Lintsey Robertson

2010-02-04T19:32:00.001+02:00

"Siitä Lintseyn parttia, huhujen mukaan jämät olisivat sitten uudessa Mysteryn leffassa, mutta kuka tietää. Neljä kappaletta vielä leffaa jäljellä Laminassa, joten jos haluat sen omaksesi, niin toimi nyt. Lisäpainosta on turha odottaa, mutta nettiin saattaa partteja ilmestyä joskus, jos manageri hoitaa lupamaksut muusikoiden kanssa kuntoon." (Tiedote varastettu FATin blogilta.)

Cube-Hallipartti Part 11

2010-01-23T18:59:00.001+02:00

Siitä kansalaisille uunituoretta toimintaa Turun Cube-hallilta, ei muuta. PS. Missä on päätoimittaja?

Fatin joululahja tänä vuonna, Maturen partti Five Years Peltomaeki- elokuvasta!

2009-12-24T12:19:00.002+02:00

Siitä siis johdon tämänvuotinen joululahja kansalaisille, ei muuta kuin katsomaan ja hyvät joulut varmasti managerinkin puolesta!

Elämäni vaikein päätös

2009-12-22T14:28:00.000+02:00

Joululoma ohi, kun inspiraatio ei kerran odota.
Tykkisedän ei varmaankaan kannata lukea pidemmälle ellei halua spoilaantua Star Wars: Knights of the Old Republic pelistä.

Olen siis tilanteessa, jossa minun pitäisi tehdä päätöksiä. Antakaas kun kerron tätä edeltäneet tapahtumat:
Minulla oli pelin alkupuoliskolla nainen nimeltä Bastila Shan, joka oli minun ns. henkinen oppaani voimankäytön saloihin, mutta pelin edessä meidän tunteemme alkoivat syttyä. Pian huomasinkin olevani ihastunut tähän brittiaksentilla varustettuun naiseen. Muistan kuinka suutelimme kiihkeästi Ebon Hawk aluksen moottorihuoneessa, mutta sitten kaikki meni päin vittua. Bastila sai tietää todellisen luonteeni, olin entinen Sith-Lord Revan. Ämmä flippasi aivan syyttä ja tämä jatkuva flippailu johti siihen, että minun entinen oppilaani Malak tappoi hänet.

Olin päiväkausia suru puserossa, en voinut syödä enkä mitään, en tiennyt oliko elämässäni mitään järkeä ilman Bastilaa. Monen unettoman yön jälkeen päätin jatkaa tehtävääni, estää Malak valtaamasta galaksia Star Forgen avulla.

No eilen koin jäätävän yllätyksen, kun vihdoin pääsin Star Forgen uumeniin. Bastila odotti minua siellä, Malak oli kouluttanut hänestä Sithin. Bastila vaati minua palamaan voiman pimeälle puolelle. Hetken harkinnan jälkeen päätin kieltäytyä, jolloin jouduin taistelemaan häntä vastaan, mutta voimani olivat Bastilalle liikaa. Bastila selvisi hengissa, tein kaikkeni jotta hän kääntyisi pois voiman pimeältä puolelta. Hetken keskustelun jälkeen hän ymmärsi, että voiman pimeä puoli johtaa vain kuolemaan.

Bastila myöntyi ja hetken kuluttua suuteloimme tulisesti ja tunnustimme rakkautemme toisillemme. Hetken kuluttua Malak tuli komentosillalle. Minulle annettiin kaksi vaihtoehtoa;
-Joko käsken Bastilaa pakenemaan taistelun tieltä, jolloin en välttämättä pärjää yksin tai
-Taistelemme yhdessä Malakia vastaan, jolloin melko varmasti Bastila kuolee.

MITÄ MINÄ TEEN?!?!?

Kristusloma

2009-12-20T14:47:00.000+02:00

Jdn lähtee nyt viettämään ansaittua lomaa ja palaa joulun jälkeen. Tarkkaa ajankohtaa ei ole, sillä kuka niitä nyt noudattaisi? Okei ehkä voisin hiukan laitella tähän ajatuksenjuoksuani.

Tiedättekö mikä on kaikinpuolin epämiellyttävä tilanne? No niitä on tuhansia ja tuhansia, mutta listataampa ne viimeaikojen pahimmat tilanteet.

-Yllätys boner...Ylläpidä sitä ja kävele hiukan kumarassa, jotta kukaan ei tajua mitä on meneillään.
- Katso kauppajonossa edellä olevaa vauvaa silmiin. Vauva alkaa välittömästi itkeä.
- Soita tytölle jonka tapasit kännissä; "Moi tässä Lauri" "Kuka vitun Lauri?" Paina punaista nappulaa tööttöötttööt.
- Vastaan tulee hirveä lauma ihmisiä, sulle tulee outo-olo. Teeskentele, että puhut puhelimeen ja käänny ympäri.
- Joku kutsuu sinua väärällä nimellä. Et viitsi korjata heitä.

Five Years Peltomaeki elokuvan jäämistöä

2009-12-16T00:01:00.002+02:00

Siitä siis katsomaan materiaalia, jota ei ole syystä saati toisesta käytetty itse elokuvaan. Leffaahan siis saatavilla Laminasta, huokeaan 5 euron kappalehintaan! Nyt ostamaan vaikka elämänkumppanille joululahjaksi, sen verran romanttisesta toimintadraamasta on tällä kertaa kyse?

Ensi-iltasatu

2009-12-14T04:10:00.000+02:00

Ensi-ilta oli minulle huikea henkilökohtainen menestys. Antakaas kun kerron. Heti alkumetreillä tiesin olevani aivan liian kännissä suoriutumaan minkäänlaisista kanssakäymisistä, joten ennenkuin huomasinkaan olin lentänyt Klubista ulos. Tästä masentuneena päätin suunnata kotia kohti, joten bussi tuntui luonnolliselta vaihtoehdolta. Hyppäsin bussiin ja matka alkoi BLACKOUT. Havahdun seisomasta bussipysäkkillä keskellä ei-mitään, vaistojani seuraten menen paniikkiin. Minulla ei ollut aavistustakaan missä olin, joten tarvitsin apua. Käännyin Jumalan puoleen, mutta hän ei ottanut korvaansa, seuraavana apulistassani oli 020202. Soitin sinne;

02 - Kuinka voin auttaa?
Minä - LAURI TÄÄLLÄ! MISSÄ SAATANASSA MÄ OLEN?!
02- Anteeksi? En saanut selvää.
Minä - Missä mä olen? Mä olen pahasti eksynyt.
02 - Mistä minä sen voisin tietää? Etsi tieviittoja, niin voin ehkä auttaa.
Minä - EI TÄÄLLÄ OLE MITÄÄN VITUN VIITTOJA!
02 - (tuuttuuttuut)

Olin toivoton mies toivottomassa tilanteessa, mutta tunnelin päässä oli valoa, nimittäin löysin tieviitan. Rauhoittelin itseni ja soitin nollakakkoseen uudestaan. Sama nainen vastasi.

02 - Kuinka voin auttaa?
Minä - Lauri täällä, taas. Löysin tieviitan, seison katukadulla. Luulisin tämän olevan Turkua?!
02 - Joo, kyllä täällä näkyy olevan Turussa tuon niminen katu. Itäharju on alueen nimi.
Minä - Mihin suuntaan mun täytyy kävellä, jos haluan kaarinaan?
02 - .....Ööö. En minä sitä voi tietää, kun en tiedä mihin suuntaan katsot.
Minä - Mä haluan sun esimiehen puhelimeen.
02 - (hiljaista)
Minä - Mites se esimies, kun tämä ei oikein toimi
02 - tööttööttööt.

Vitutuskäyräni nousi aivan uusiin sfääreihin, tämän puhelinfiaskon johdosta. No päätin luottaa salapoliisin kykyihini ja arpoa suunnan. Kävelin hetken aikaa ja huomasin kaukaisuudessa väijyvän nuorisolauman. Tein tietoisen päätöksen olla avaamatta suutani, näin välttäisin kaikki mahdolliset konfliktit. Kuinkas kävikään, avasin sanaisen arkkuni, mutta en aukoakseni päätäni, vaan kysyäkseni oikeasta suunnasta. Olin kävellyt oikeaan suuntaan, mutta matkaa oli vielä jäljellä reilusti. Kävelin, kävelin, kävelin ja kävelin. Olin kotona, suoritin pikaiset Turbon silitys sessiot ja menin nukkumaan. Sen Pituinen Se. Hyvää yötä mussukat

Paparazzeja, Glamouria & Jetset elämää

2009-12-12T12:58:00.003+02:00

Five Years Peltomäki - Ensiesitysgaalaextravaganza

Lähtölaskenta H-hetkeen on alkanut, päättyykö maailma tänä iltana? Puvut on prässätty, kengät kiillotettu, jallut juotu, tänään se lävähtää ihmisten verkkokalvoille. Enää vaivaiset kahdeksan tuntia vuosisadan odotetuimpaan 3D spektaakkeliin. Tilanne on äärimmäisen jännittävä, voisin kuvailla tilannetta jopa henkeäsalpaavaksi. Illalla siis luvassa jännitystä, M. Night shmamamnanylan tyypisiä käänteitä, susikoiria, tykkejä ja paljon muuta todella herkullista. Kuitenkin iltaa varjostaa henkinen skeptisyys tilanteesta.

Muistakaa aina lapset: Insesti on enemmänkin WINsesti

Hipit tekevät sittenkin hyvää?

2009-12-11T02:13:00.003+02:00

Kööpenhaminan ilmastokokouksen osanottajille on tarjolla ilmaista seksiä.
Järjestön mukaan ilmaista seksiä on tarjolla kaikille kokouksen osanottajille lukuun ottamatta Kööpenhaminan kaupungin työntekijöitä!!!!!!!!1111!!!!

SINNE ON PÄÄSTÄVÄ KEINOLLA MILLÄ HYVÄNSÄ!!!!!11!!!!

SE ON MOROOOO!!!! NÄKYY KOKOUKSEN JÄLKEEN!

D.O.L.P.H L.U.N.D.G.R.E.N.

2009-12-11T01:16:00.000+02:00

Sängyssä itkien,
elämääni miettien.
Kaikkea muutakin,
mutta elämä on sekaisin,

mikset tule sisääni,
tai tunteet jotka ovat elämäni.

Elämäni unteet tulevat esiin,
ja kahlitsevat minut sänkyysi ketjuillaan.
Jos yritän rimpuilla irti,
ketjut vain iskevät lujemmin kiinni,
samalla satuttaen minua,

tule sisääni, sisääni.

Tarvitsen pelastajan, auttajan. SINUT, DOLPH LUNDGREN

Rambo ei ole mitään Simoon verrattuna

2009-12-09T14:37:00.000+02:00

Nyt kun Itsenäisyyspäivä on ohi, niin JDN on valmis kantamaan kortensa kekoon isänmaan puolesta. Esittelyssä Simo Häyhä.

Kuka hän oikein oli?

Simolla oli suhteellisen tylsä arkielämä. Hän suoritti pakollisen armeija shown jonka jälkeen hän ryhtyi maanviljelijäksi, mutta vuonna 1939 kun ryssäperkeleet hyökkäsivät Suomen kimppuun, päätti Simo osoittaa arvonsa.
Suurin osa taisteluista käytiin metsissä, joten Simo pakkasi reppuunsa ruokaa & piriä ja kiipesi puuhun kiväärinsä kanssa. Simo vietti päivänsä puussa ammuskellen ryssiä. Niin saatasti lunta & pakkasta. Isänmaa.

Tietenkin ryssät kuulivat, että jossain heitä väijyy Simo niminen Suomalainen, joka oli poikkeuksellisen hyvä ampumaan heitä. Tietenkin tämä aiheutti ryssien riveissä syvää pelkoa tätä legendaa kohtaan. Simo saikin ryssäsotilailta lempinimen, valkoinen kuolema. Lempinimi tuli hänen upean valkoisesta uniformustaan. Venäläiset omistivat kokonaisia operaatioita napatakseen Simpan.

He lähettivät eräänlaisia iskujoukkoja Simon perään, kukaan ei palannut.

Sitten ryssät lähettivät matkaan vastaisku tarkk'ampujia, jotka ovat periaattessa tarkk'ampujia jotka ampuvat toisia tarkk'ampujia. Kukaan ei palannut.

Sadan päivän aikana Häyhä onnistui tappamaan kiväärillään 542 ryssää. Hän myös eliminoi n. 150 heppua hänen Suomikonepistoolillaan, joten uhriluku nousee yli seitsemäänsataan rysään.
Kaikki olivat aivan paskana Simosta, joten ryssät päättivät mattopommittaa kaikkea jotta löytäisivät Häyhän.
Väitteiden mukaan he jopa osuivat Simon läheisyyteen ja, että häneen olisi osunut kranaatin sirpale, mutta hän ei kuollut. Simo on valkoinen kuolema.

Maaliskuun kuudentena päivänä, joku onnekas ryssänperkele ampui Simppaa kasvoihin räjähde panoksella. Kun toiset Suomalaiset sotilaat löysivät hänet ja veivät tukikohtaan, häntä vaivasi "puolet kasvoista puuttuu". Valkoinen kuolema oli vihdoin pysäytetty.

Viikon lepäilyn jälkeen Simo oli hyvinkin elossa, vaikka häntä vaivasi puolet päästäni puuttuu syndrooma.

Simon Faktat (otettu wikipediasta)

-Hän muun muassa jäädytti vedellä hangen, jottei lumi lennähdä laukaisun yhteydessä, sekä piti lunta suussaan jottei hänen hengityksestään syntyvä vesihöyry paljastaisi ampujaa. Paksu vaatetus tasasi pulssia ja hengitystä. Häyhän pienikokoisuudestakin oli hyötyä viholliselta piilouduttaessa. Pisin matka jolta Häyhä tiettävästi ampui vihollisen tarkka-ampujan on noin 450 metriä.Pisin matka, jolta Häyhä on tappanut vihollisen on noin 800 metri800 metriä.

-Kun Häyhältä kysyttiin kuinka hänestä tuli niin hyvä ampuja, hän vastasi lakonisesti yhdellä sanalla: "Harjoitus".

TPT - Mature

2009-12-06T17:00:00.000+02:00

Noniin nyt on kaikki partit Teepeeteestä internetissä, paitsi Jeepin, mutta mies ei sitä sinne halunnutkaan. UG? Huuma vain nousee kohti ensi lauantaita, ei kannata missata silloin! Huhut kertovat managerin pitämästä puheesta joka päätyy otsikoihin, miten käy?

It's a Fuck or Die kind of situation

2009-12-03T15:42:00.004+02:00

Van Halen Amen.

Voisin ottaa kantaa tuohon viime äänestykseen. Tästä saattaa tulla pitkä, varatkaa eväitä tälle mystiselle matkalle. Annan itseni eksya tähän aiheeseen täysin.

Eli Sinut on lukittu kloonisi kanssa huoneeseen... Äänet ovat toistaiseksi aika tasapuoliset 13 ihmistä rakastelisi omaa klooniaan, 15 ihmistä taistelisi hänen kanssaan ja loput tekisivät jotain muuta.

Tämänkaltainen tilanne saattaa vaikuttaa kaikinpuolin mahdottomalta, mutta ei anneta sen haitata. En nyt yritä tyrkyttää näitä kahta vaihtoehtoa vain sen takia, että minä käsittelen kaikki sosiaaliset kanssakäymiseni näiden kahden vaihtoehdon välillä. Nussiminen & Taistelu eivät ole ne mielenkiintoisimmat vaihtoehdot tässä tilanteessa, vaan ne ovat ainoat vaihtoehdot. Tämä teidän täytyy ymmärtää ennenkuin alan kertomaan aiheesta syvällisemmin.

Usein kun tuon tämän puheenaiheeksi, koen järkytyksen aallon, kun ihmiset vastaavat, että he puhuisivat kloonilleen. Jos sinua kiinnostaa miltä kuullostat, osta ääninauhuri. Jos luulet, että siitä tulisi mielenkiintoinen keskustelu olet väärässä. Mitä järkeä keskustella ihmisen kanssa joka on kaikesta samaa mieltä kanssasi? Se olisi kuin runkkauspiiri, molemmat vain myötäilevät toisiaan.

Tilanne on tämä, kloonisi on siellä huoneessa tasan tunnin ja sitten hän katoaa mystisesti Justin Timberlaken - Cry Me a Riverin soidessa hiljaa taustalla. Tämä on ainutkertainen tilaisuus ja kukaan muu maailmassa ei saa kokea sitä. Tilanteesta ei tulisi mitään jälkiseuraamuksia ja eräät ihmiset viettäisivät sen keskustelulla, joka ei johtaisi mihinkään. Nussi tai Kuole sanon minä.

Kloonin paneminen ja sinä

Suurimalle osalle ihmisistä jarruvalot syttyvät heti rakasteluidean kohdalla, sillä kloonisi edustaa samaa sukupuolta. Se on täysin ymmärrettävä reaktio, mutta en sanoisi sen olevan täysin poissuljettu vaihtoehto.
Pyydänkin teitä (kuten aina) ajattelemaan masturbointia. Sinä masturboit kädelläsi tai jaloillasi (jos siis olet notkea) tai hännälläsi (jos olet mutantti, kissa, ihmissusikoira). Jos kerran se klooni olet sinä, niin sitten teoriassa tämähän olisi masturbaation ultimaattisin fyysinen ilmentymä. Tässä on vain sinä ja sinä tyydyttämässä sinua.

Annan hiukan lisäinfoa kloonistasi. Kloonillasi on kaikki muistikuvasi siihen asti, että teit tietoisen päätöksen luoda kloonin nussimis tarkoitukseen. Tekemällä tämän päätöksen teit tavallaan sisäisen sopimuksen kloonin kanssa rakastelusta. Kloonisi tietää, että sillä on tunti elinaikaa ja, että miksi hänet luotiin. Kloonisi tietysti hyväksyy tämän, koska sehän olet sinä ja ottaa tavallaan iskun kaikkien puolesta, jotta sinä voisit kokea jotakin maagista ja ihanaa. Tavallaan ritarillinen teko, itseasiassa sinun pitäisi nyt tehdä sopimus itsesi kanssa. Sovi itsesi kanssa, että annat itsesi panna itseäsi, jos sinut ikinä kloonataan.

Kloonisi rakastelu pitäisi, näin ainakin teoriassa olla elämäsi paras seksikokemus. Sillä klooni tekee töitä sinun eteesi, ja kuka tuntee sinut paremmin kuin oma itsesi? Sinä tiedät parhaiten mistä sinä pidät, kaikki imurikikat, vauvaöljyt, juustoraastimet ym. Kaikki outoudet joista et ole aiemmin uskaltanut sanoa ovat käytössä. Kaikki käy tässä klooniporno tarinassa. KAIKKI. Mikä parasta kukaan ei säikähdä, että "Hyi vittu! En varmana lue sulle Taru Sormusten Herrasta saagaa samalla penetroiden sua Star Wars Dvd-levyllä". Sillä ethän sinä säikähdä omia ajatuksiasi & haaveitasi.

Tämä tilaisuus voidaan myös katsoa hyvänä oppituntina. Oletko hyvä suutelija? Onko tämä hellää koskettelua vai rankkaa ronkkimista? Jotkut ihmiset ovat syntyessään lahjakkaita näissä asioissa (FUCK YEAH!), Mutta oletko sinä? Nyt se selviää.

Nyt mietitte, että "kyllä. Kloonini tietää kaiken mistä pidän, mutta on yksi asia jota hän ei voi tarjota" Ja se asia on se, että klooni edustaa samaa sukupuolta.

Tämä on täysin totta, mutta se on vain pieni töyssy tällä sekavalla tiellä. Seuraava pluspuoli mitätöi kaikki miinukset kertaheitolla.
Kloonisi katoaa yhden tunnin jälkeen. Sinulla ei ikinä, toistan ikinä, tule olemaan toista tilaisuutta nussia itseäsi. Olet ainoa ihminen historiassa, joka saa tietää miltä tuntuu rakastella itseään. Ja sinä aiot missata tämän tilaisuuden?! Olet tavallaan oman aikasi Kolumbus. Kun olet vanha, ällöttävä ja kuolemassa takaan, että tulet katumaan, jos et nussi itseäsi nyt.

Lisäisin vielä aiheeseen, että heti kloonisi synnyttyä hän alkaa muodostamaan omia muistojaan, kokemuksiaan jne. Eli jo muutaman sekunnin jälkeen hän ei tavallaan ole sinä. Pelkästään se, että klooni tietää olevansa klooni erottaa sinut hänestä. Hän on vain joku jätkä, jota panet seuraavan tunnin ajan.

Kloonin taistelu ja Sinä

Minä en pidä urheilusta. Jotkin joukkueet häviävät ja toiset voittavat, tämä on fakta. Jos joskus satun vahingossa katsomaan urheilua niin pidän siitä, että ottelu olisi mahdollisimman tiukka/tasaväkinen, jolloin se on mahdollisimman jännittävä. Pidän siis tasaväkisistä otteluista.

Ei ole mitään niin tasaväkistä, reilua, täpärämpää ottelua kuin se, että taistelet itseäsi vastaan. Kukaan ei osaa taistelutyyliäsi, eikä tiedä heikkouksiasi, kukaan ei osaa vittuilla sinulle paremmin kuin sinä itse. Minä olen jumalten veistämä taideteos ns. täydellisyyden ilmentymä. Kuten olettaa saattaa olisi myös klooninikin korkeaoktaaninen, non-stop badass, vihan siivittämä nyrkkien vuoristorata. Tästä tulisi paras ottelu ikinä, missään muodossa.

Voisi kuvitella, että kuluttaisimme kokonaisen tunnin vain torjuen toistemme upeita iskuja upeisiin kasvoihimme, aivan kuten pari hyvin koulutettua ninjaa. Eikä meidän tarvitsisi huolehtia, että kukaan tulisi väliin.

Vain pari Lauria ilmaantui tosielämän Deathmatch otteluun

Loppujenlopuksi voittaisin, sillä klooni katoaa yhden tunnin jälkeen (olen myös saatanasti vahvempi)

Aivan kuten kloonin panemisessa, tässäkin on hyvä tilaisuus oppia. Voit hioa tekniikoitasi, heikkouksiasi jne.

Lisäksi kloonisi toimii eräänlaisena harjoitusnukkena. Kaikki se patoutunut viha kaikkea kohtaan voi nyt vapauttaa, ilman jälkiseurauksia.

Ovet aukeaa, hyökkää, ei seurauksia, käytä katu-rotta tekniikoita, ei mitään myötätuntoa. Olen melko varma, että laki ei kiellä murhaamasta omaa klooniasi, joka kuitenkin kuolee tunnin sisällä. Tästä saattaa tulla elämäsi hienoin kokemus.

Asiassa on kuitenkin yksi iso "mutta". Kloonisi tietää olevansa klooni, ja hän tietää kuolevansa jokatapauksessa tunnin kuluessa. Hänellä ei ole mitään menetettävää. Tiedättekö kun action leffoissa sankarilla ei koskaan ole mitään menetettävää? Kloonisi on tämä action sankari, hän on kuin sinä, mutta ilman minkäänlaista yhteyttä mihinkään. Hän kuolee joka tapauksessa. Hän on siis täydessä vedossa. Kaikki hätävara voimat, nopeudet...kaikki tai ei mitään. Hän on sinä, sinun eläimellisimmässä muodossa. Tappio on siis mahdollinen (ei minun tapauksessani)

Loppupäätelmät

Minun tehtäväni ei ole päättää puolestanne, se on teidän oikeutenne. Mitä teette? Kattavien tutkimustulosteni mukaan naiset päätyisivät rakastelemaan itseään. Tilasto on sinänsä mielenkiintoinen. Mielenkiintoinen siinä mielessä, että se on vaan helvetin kuuma.

I Can Haz Ur Cheezeburgah?

2009-12-02T15:24:00.002+02:00

Näin mielenkiintoista unta toissa yönä. Unessa oli menossa sellainen villitys jossa ihmiset menivät naimisiin karhujen kanssa, ja jos karhu ei raadellut sinua olit kova jätkä/~~ämmä~~ mimmi. Se oli eräänlainen Extreme urheilulaji. Se siitä unesta. Ylläolevassa kuvassa on epäonnistunut avioliitto.

Harkitsetko kissan hankintaa? Oletko yksinäinen? No ennen kissan hankintaa kannattaa sinun lukaista tämä JDN-Kissanhankkijan käsikirja. Kissoista on hyvä tietää muutama fakta.

1. Vaikka valtavirta media niin väittää, eivät kissat ole puhtaita.
2. Kaikilla vanhuksilla on kissa. Se on eräänlainen kuolonriitti.
3. Kissat ovat sukua leijonille ja jotkin leijonat ajelevat moottoripyörillä.

Kissoja saa vaikka mistä, joten on varmasti hyvä käydä läpi joitain esimerkkejä.

Lahjoitus kissat

Näissä tapauksissa lahjoittajalla on lähes poikkeuksetta taka-ajatuksia. Valmistaudu siis kissa-influenssaan, mutta jos olet korkeassa asemassa oleva henkilö (mafia, poliisi, syyttäjä yms.) niin kannattaa varautua siihen, että kissa on koulutettu salamurha hankkeeseen. Nuku toinen silmä auki.

Eläinpelastus koti yms.

Tästä kissojen ystävät pitävät, eli haet löytökissan tai muun vastaavan hylkiön. Näillä kissoilla on paljon menneisyyden haamuja takana, puhumattakaan kaapissa lymyilevistä luurangoista. Tilannetta voisi melkein kutsua "riskiksi", mutta jos olet valmis huolehtimaan kissasi päivittäisestä koulutuksesta, niin tilanne on kaikinpuolin ok. Muista katsoa, että kissasi tekee kaikki sille annetut kotitehtävät päivittäin. Usein hylkiö kissoilla on itsetuhoisia aatteita, johtuen heidän menneisyydestään. Nämä kissat saattavat olla myös erinäisistä päihteistä riippuvaisia.

Hommaatko kissan aikusena vai pentuna?

Tämä on kahden valinta. Haluatko, että kissasi vihaa sinua alusta lähtien vai vasta myöhemmin? Myöskään kissojen viha ei ole yksiselitteistä.
Kissoilla on kahdenlaista vihaa, passiivis-aggressiivinen viha & psykoottinen viha.
Ei ole mitään takeita siitä miten kissanpentu kehittyy, joten suosittelen hommaamaan heti kättelyssä aikuisen passiivis-aggressiivisen kissan. Näin vältät mahdolliset henkeäuhkaavat tilanteet.

Minkä värinen kissa?

Kissoja tulee kaiken värisinä joten sinun täytyy tässäkin asiassa tehdä valinta. Ihmiset vihaavat mustia kissoja, miksikö? HE OVAT RASISTEJA!!!!!1!!! Osoita paremmuutesi ja valitse musta kissa.

Sukupuolen valinta

Miespuolisilla kissoilla on eläinmaailman kamalimman hajuista virtsaa. Leikatuille naaraskissoille tulee älyttömät riipputissit. Jos haluat laittaa tähän joitain stereotypioita naisten ja miesten välillä, niin sinun on tehtävä se itse. Tämä on kunnioittava nettisivusto. ~~Naiset eivät osaa ajaa, naisten kuuluu siivota, tehdä ruokaa, antaa silloin kun mies sitä haluaa, naiset eivät tajua tekniikasta mitään, naiset vuotavat verta kerran kuukaudessa,~~ Kratos ei ollut nainen ja hänestä tuli Jumala.

Raatelukynnet

Ongelma kynsien kanssa on se, että kissoilla on sellaiset. Valitettavasti heillä on peruslailliset oikeudet sellaisiin, joten jos leikkaat ne joudut todennäköisesti kissojen korkeimpaan oikeuteen. Siellä ei tunnetusti katsota ihmisiä hyvällä, sillä olemme orjuuttaneet kissoja vuosisatojen ajan. Jos kissasi raapii kuitenkin jotain, mitä et halua sen raapivan (kuten Mona Lisa) Suosittelen hommaamaan Paineilmatölkin. Aina kun kissa raapii jotain mitä et halua sen raapivan, voit suihkaista sitä paineistetulla ilmalla samalla antaen sille sydänkohtauksen.

Kissanhiekka med kuseskelu

Tämä ei vaadi juurikaan koulutusta.Vaihe yksi: Osta kissanhiekka & siihenkuuluvat setit. Vaihe kaksi: Näytä se kissalle. Voila! kissasi osaa käydä siellä kusella.

FAT Since 1937 - Five Years Peltomaeki 12.12.

2009-12-01T10:16:00.002+02:00

FATin uusin elokuva Five Years Peltomaeki näkee siis päivänvalon 12.12. , Klubin Kolossa! Tarjolla myös Itä-poikien elokuvan Lännen ensi-iltaa, sekä taatusti hieno meininki. Turun Cubella kisat toki samana päivänä, eli jatkojakin voi täällä viettää! FYPiä melko varmasti jo myynnissä kyseisessä tapahtumassa, varaa siis vaivaiset viisi euroa ylimääräistä taskunpohjalle ja valmistaudu elämykseen, jollaista et ole ennen nähnyt. Tuottamisesta vastaa toki manageri, joten siinäkin hyvä syy hankkia leffa! Metsästääkö Manageri Maturea alasti metsän siimeksessä, tässä eeppisessä kohtauksessa? Löytyykö Lääpä vihdoin? Vastauksia luvassa, 12.12. !

Stephenie Meyer, Mormonipornon kummitäti

2009-11-30T16:46:00.000+02:00

Huomio kaikki pikkupimperot! Sisältää Spoilereita Twilight - Aamunkoi kirjasta!

En ole ikinä lukenut ainukaistakaan Twilight kirjaa. Ensimmäisen elokuvan olen nähnyt ja olen siitä tänne saarnannut, joten mielipiteeni on teille selvä. Otin selvää Twilight saagan juonikuviosta ja tunnustan olevani todella hämmentynyt. Otin tarkasteluun Twilight - Aamunkoi kirjan. Painotan en lukenut kirjaa, kävin ainoastaan pintapuolisesti juonta läpi.

Nyt kun uusi Twilight- Uusikuu leffa on teattereissa kostuttamassa tyttöjä, on minun kysyttävä löytyykö tästä mormonipornosta mitään hyvää? Vastaus on kyllä, nimittäin Aamunkoi on vähintäänkin lupaava, jos tästä kirjasta saadaan elokuva niin löydätte minut ensi-illasta. Antakaas kun kerron.
(TÄMÄ KAIKKI ON TÄYTTÄ TOTTA)

Aamunkoi alkaa sillä, kun Bella menee vihdoinkin naimisiin kaikkien unelma emovampyyrin Edwardin kanssa. He lähtevät häämatkalle Isle Esme nimiselle saarella Brasilian rannikolle, saari kuuluu Edwardin vamppi klaanille (tässä vaiheessa kaikki naurettavuuden rajat on ylitetty...kuvittele vampyyri snorklaamassa) Edwardia kuitenkin jännittää uuden morsionsa nussinta. Miksikö? No Edward on supervahva ja Bella on vain ihminen, tässä on sellainen päätoimittaja versus nainen tilanne. Lopulta Bella saa tahtonsa läpi ja Edward suorittaa toimenpiteen....Bellalta lähtee taju ja herää täysin mustelmilla.

Eli Edward nussii Bellan tajuttomaksi. Tämä pelkästään on riittävän hyvä syy ostaa ennakkoliput, mutta älkää säikähtäkö! Tämä on vasta alkua.

Vaikka Eetu pistelikin Bellan tajuttomaksi, niin Bella haluaa toisen erän. Tällä kertaa Eetu pistää tytön paksuksi. Aivan epäkuollut vampyyri omaa tarvittavat spermamäärät laittaa viaton tyttö tiineeksi Rio De Janeiron rannikolla. Kaikki kunnioitus Stephanie Meyerille.

Vauva Bellan vatsassa alkaa kasvamaan suunnatonta vauhtia ja tämä satuttaa Beltsua. Vauvalla on jo kohdussa superVampin voimat. Tämä tulee selväksi, kun vauva potkaisee Bellan kohdussa (?) ja tuhoaa hänen kylkiluunsa, samalla vaurioittaen hänen selkärankaansa. Voitte kuvitella näyttelijätyön vaikeuden, kun pitää esittää, että kohdussa oleva vauva rampauttaa sinut. En voi vain lopettaa naurua.

Ainiin Edward on aivan helvetin peloissaan vauvasta, sillä hän pelkää Bellan kuolevan synnytykseen. Hän yrittääkin suostutella Bellaa aborttiin, mutta miten vampyyreita abortoidaan kysyn minä. Muija ei totutusti suostu tähän, joten Edward kääntyy Intiaani Ihmissusi Jacobin puoleen.

No lapsi kuitenkin on tulossa ja Bella tekee kuolemaa. Sikiö on muuten telepaattinen, eli kaikki pystyvät puhumaan sen kanssa vaikka se on vielä kohdussa.

Nyt valmiina nauramaan. Edward antaa Bellalle hätä keisarileikkauksen....Hampaillaan. TÄMÄ KAIKKI ON TOTTA JA PUHDASTA NEROKKUUTTA! Edes Mayhemin lyriikat ole näin hyviä.

Vauva syntyy ja Edward tekee Bellasta vampyyrin, jotta tämä ei kuolisi. Tässä kohtaa tapahtuu kaikkien aikojen käänne, siis missään teoksessa ei ole näin nerokasta läppää. Intiaani ihmissusi Jacob, joka oli/on palavasti rakastunut Bellaan rakastuu vastasyntyneeseen vauvaan. <3 Mä olen ihan märkänä.

Ihmissusi rakastuu vauvaan.

Ihmissusi Jacob ei kuitenkaan halua lykätä fallostaan lapseen heti, vaan antaa suhteen kehittyä. Jacob vierailee lapsen luona päivittäin ja jonain päivänä hän rakastelee tuota lasta.
Ja kuka sanoi, että romanttisuus on kuollut?

TPT - Toverit

2009-11-28T18:28:00.000+02:00

Todellista Pojan Tuuria- elokuvasta Toverit parttia, managerin tuottamana tottakai. FYP tulossa aivan pian kunhan kuviot selviävät, infoa siis pian lisää.

Saatanaa mä metsästän! Purista liipasinta, älä vedä. Halleluja ja Herran haltuun!

2009-11-27T16:27:00.003+02:00

kahdessadasensimmäinen (201). Minä olen elänyt sen uskon alla, että Amerikkalaiset ovat kansoista typerimpiä, mutta luuloni todistettiin vääräksi. Nimittäin Jenkeissä vellova Sarah Palin huuma on nyt rantautunut Suomeen. Olen löytänyt Päivi Räsäsen. Päivi on omien sanojensa mukaan harras Kristillisdemokraatti & Ekokonservatiivi. Päivin harrastuksiin kuuluu kirjaimellisesti taistelu ilmastonmuutosta, saatanaa, abortteja, työttömiä, syntisiä, hippejä ja kaiken maailman liberaaleja vastaan. Päivi on hieno nainen ja hänellä on kivannäköinen tytär, mutta ennen kuin lähdette soveltamaan D.E.N.N.I.S. tekniikkaa häneen, niin olkaa valmiista osoittamaan arvonne viemällä tyttö vihille, muuten Päivi tulee ja blastaa sua feissiin haulikolla. Aamen.

Metsästetään, kalastetaan, marjastetaan ja ollaan uskovaisia. Se on se JDN tapa.

Someone call Mulder! It's JDN'S 200th article!

2009-11-26T19:12:00.002+02:00

Tämä on 200 uutinen tällä sivustolla! WUHUUFUCKYEAHPILLUAMEGATRONLOHIKÄÄRMEET.

On Yhdeksän (9) eri tyyppistä aktiviteettia joita UFOt harrastavat. Arvatkaa vaan, minä kerron ne teille.

1. Havainnot - UFOt tykkäävät tulla havaituksi, he ovat tällä saralla hiukan huomionkipeitä.

2. Todisteet - UFOt pitävät kaikenlaisten todisteiden jättämisestä, mutta harmiksemme emme näe niitä koskaan, sillä USAn hallitus ehtii aina ensin. Saatanan Mulder & kumppanit.

3. Kontakti - Örrimörrit pitävät kaikenlaisesta kontaktista, jos siis kohtaat UFOn, muista halata! Tai vaihtoehtoisesti törkkää sormella.

4. Kaappaaminen - UFOt tykkäävät kaapiskella ihmisiä, mutta vastoin kaikkia odotuksia he eivät kaappaa Brad Pittiä tai Megan Foxia, vaan he tyytyvät yleensä punaniska juoppoon.

5. Ihmismuodon ottaminen - UFO:illa on kyky muuntua ihmiseksi. Tästä on lukemattomia todisteita Juutalaiset, Vapaamuurarit, Reptiliaanit, Illuminati Ja Vaenttinen.

6. Urheilu - Ihmiseten metsästys on UFO:jen lemppari homma. À la Predator, mutta kaikille UFO:ille tiedoksi, että ei kannata yrittää metsästää Arnold Schwarzeneggeriä. Se ei vain toimi...
GET TO THE CHOPPA!

7. Passiivinen aggressio - He saapuvat rauhan ja rakkauden merkeissä, mutta kun tarpeeksi vain vittuillaan niin kyllä tulee turpakestit. Ja ihmiskunta on osaanottavana osapuolena

8. Rinnasta räjähtäminen - UFOt syntyvät aina tulemalla ihmisen rintakehästä läpi. Aina.

9. Michael Bay - Ei mitään turhaa paskanjauhantaa. Kaikki vedetään aivan tuhannenpillun päreiksi lasereilla, mutta ensin räjäytetään kaikki kuuluisat maamerkit. BOOOOOM!

Jos kohtaat UFOn sinulla on tasan kaksi asetta tätä vastaan. Nämä aseet ovat todettu toimiviksi useaan otteeseen.

Liekinheitin. Tämä tepsii lähes kaikkeen

Will Smith. Erittäin tuhoisa, vastaa lähes ydinpommia potenssiin 10, mutta tässä aseessa on heikkous. Jos UFOt ymmärtävät hämätä Smithiä Oscar lupauksilla tai turhanpäiväisillä komedia rooleilla, olemme tuhoon tuomittuja.

Päivän Fakta

Tiedättekö mikä on Power Bottom? No tiedän kertoneeni tästä ihmisille hyvinkin visuaalisesti, mutta osa teistä ei varmaankaan tiedä. Power Bottom on homoseksiin liityvä käsite. Homopareilla on aina aktin aikana joko Top tai Bottom. Top on antava osapuoli ja vastakohtaisesti Bottom on vastaanottava osapuoli,

mutta Power Bottom on mullistanut homoseksin täysin. Power Bottom on vastaanottavana osapuolena, mutta hän tekee kaiken työn. Eli Power Bottom on nelinkontin joilloin "Top" miehen pippeli on hänen pepussaan, mutta Power Bottom tekee kaiken työn. Top mies vain seisoo paikallaan ja Power Bottom hoitaa edestakaisen liikeen. Nyt tiedätte mikä on Power Bottom, jos teitä jäi vielä askarruttamaan jokin, niin ottakaa yhteyttä minuun. Muistakaa suojaus! pitäkää hauskaa!

Mystinen musiikkiprojekti

2009-11-23T20:10:00.048+02:00

Yömies, salakavala ja ilkeä

Hämähäkki unissani

Luulen rakastavani sinua

Itketät minua

Saat minut haluamaan kuolemaa

Rakastan sinua, rakastan, rakastan

Rakastan sinua

Yömies

Joka yö tulet huoneeseeni

Pidät minusta kiinni vahvoilla käsivarsillasi

Yritän rimpuilla, mutta ei se auta

Tulet sisääni

Kaksi miestä jakavat yön

Se saattaa vaikuttaa oudolta, mutta se on oikein

Kaksi miestä jakavat toisensa

Kaksi veljeä rakkauden syleilyssä

Yksi päällä, toinen alla

Yksi sisällä, toinen ulkona

Yksi huutaa onnesta

Toinen intohimosta

Se on Yömies

Päivämiehen rakastaja

Se on väärin, mutta niin oikein

Shhhhhh yömies tuleeeeee

2009-11-23T15:13:00.005+02:00

"ROOOAARR!!!!!!!!!!!!!!! KHOA KHOA!!!!!

KRAKRAKRAkrakrakraKRAKRAKRAK!!!!!!!

GRAAULLL SNARK RAOAAR GRRRRRHHHaaaaAA!!!!!!!!!
ARRAHGGAGAGARRAAAR!!!!!!!!!!!!!!!
ROARGRRAAARRAARRRRARRRRRRRRRARRR!!!!!!!!!
GRAUSNARKAARRGGHHHHHHHH!!!!
AAARRRGRAU SNARKSNARKSNARK!!!!!!! RRAIAAUUUULLLLLLLLLl!!!!!!!!!!!
AARRGGHAAUKKSKKAAA!!!!!!!!
IAMTHEVELOCIRAPTOR!!!!!!!
KRAKRAKRAKRAKGRAUUUWAU!!!!!!!
OLENNIINVITUNCOOLGRAU!!!!!!KRAK!!!
SHHHHKRAKGAYAAAARRGGHHHH"

Kyllä, katsoin eilen Jurassic Parkin.

D.E.N.N.I.S. tekniikka

2009-11-21T17:09:00.000+02:00

Opin tänään aivan loistavan kivitys tekniikan. Olen vuosia käyttänyt kuuluisaa Anteeksi tekniikkaa, joka on minun itseni kehittämä. Nyt otan käyttööni uuden tekniikan, joka kulkee nimellä D.E.N.N.I.S. Tekniikka on todella monimutkainen ja vaatii rutkasti harjoittelua, mutta se tuottaa uskomattomia tuloksia. D.E.N.N.I.S tekniikka on seuraavanlainen.

D - Demonstrate Value

Suomeksi: demonstroi arvosi. Eli todista naiselle, että olet hyvä jätkä. Voit vaikka kertoa kuolevasta mummostasi jota hoivaat jatkuvasti tai, jos kivitettävä työskentelee tivolissa niin voita hänelle nallekarhu sellaisesta kojusta. Tapoja on monia tilanteesta riipuen, käyttäkää mielikuvitustanne.

E - Engage Physically

Suomeksi: Fyysinen kontakti. Pyydä nainen treiffeille ravintolaan, mutta älä mihinkä tahansa ravintolaan, ravintolan pitää olla kiinni silloin kun saavutte paikalla, joten taustatyö on tärkeää. Miksikö? No tässä kohtaa sinun pitää todeta, että voitte mennä sinun luoksesi syömään pitsaa ja katselemaan elokuvia. Tadaa! säästit rahaa ja sait kohteen kotiisi. Kun pääsette sinun luokse on tärkeää, että siipimiehesi on paikalla lukemassa kirjaa olohuoneessa (muistakaa, että siipimiehen on käytettävä silmälaseja & fiksu asu). Kun pyydät siipimiestäsi poistumaan pitää hänen todetta, että hän ei voi lähteä kotiin, koska siellä on nuohooja tjms. Nyt sinun tulee sanoa, että voitte toki katsoa elokuvaa makuhuoneessakin. Nainen suostuu. Tadaa! sait juuri pillua!

N - Nurturing Dependence

Suomeksi: Riippuvuuden ruokitsemista. Nyt sinun pitää tehdä naisesta täysin riippuvainen sinusta. Voit soittaa hänelle keskellä yötä tuntemattomalla numerolla ja äänenmuuntimella ja uhkailla tappaa hänet. Nainen soittaa sinulle paniikissa ja sinun on luvattava "hoitaa asia". Vaihtoehtoisesti voit tuhota hänen autonsa ja kyyditä häntä joka paikkaan. Jälleen tapoja on monia ja mielikuvitus on rajana.

N - Neglect Emotionally

Suomeksi: Jätä huomiotta. Älä vastaa soittoihin, tekstareihin tai mihinkään kontakteihin.

I - Inspire Hope

Suomeksi: Anna Toivoa. Suunnitelman nerokkain osa. Nyt rupea lämmittelemään suhdetta. Voit vaikka vedota, että mummosi oli niin pahassa jamassa, että et vain voinut lähteä hänen viereltään. Anteeksi pyytely on pakollista, myös romanttinen teko on suotavaa. Tadaa sait taas pillua! Tällä kertaa se oli parempaa, sillä nainen on todella tunteellisella tasolla. Aktin jälkeen odota, että nainen nukahtaa ja painu yön hiljaisuudessa vittuun.

S - Separeta Entirely

Suomeksi: Unohda koko muiija ja siirry seuraavaan.

Muistatteko siipimiehen? No siipimies luki olohuoneessasi, tämä oli tarkoituksellista. Siipimies vaikutti naisesta herkältä tyypiltä. Nyt siipimies menee naisen työpaikalle ja tapaa hänet sattumalta. Siipimies voi keskustella ja todeta, että onko kaikki hyvin tai pyytää nainen kahville juttelemaan asiasta. Tadaa siipimieskin sai pillua.

MAYHEM SIXSIXSIX

2009-11-19T23:50:00.000+02:00

Jos nuoresi on alkanut kuunnella Black Metalia, ota välittömästi yhteyttä psykiatriin. Black Metal edistää nuorisorikkisuutta, alkoholismia, sisällissotia, kansantalouden heikentymistä, itsemurhia ja alttiutta saatananpalvontaan. Eipä mulla muuta

Lauantai 21.11.

MAYHEM klo: 23.00

El hombre contra El hombre - Tajanda Uno

2009-11-14T14:37:00.001+02:00

Jo muutaman päivän ajan kehoni suorastaan vittuilut minulle ja yrittänyt piestä minut maahan. Vaikka kehoni oli selkeästi niskan päällä muutaman erän ajan, olen yhä pystyssä. Tänään otan lopullisesti selvää siitä, kumpi meistä on se kovempi Hombre. Kuten eräs juutalainen sanoi 2000 vuotta sitten; Tänään huudetaan.

Viikonloppukysymys: Mitä allaoleva kuva esittää?

Vastaus: Mustan miehen tykki

El Capitánin lokikirja keskellä H1N1 pandemiaa

2009-11-12T02:03:00.029+02:00

Rakas päiväkirja, jotakin outoa tapahtuu maailmalla. Uutiset kertovat pysäyttämättömästä viruksesta, joka on pyyhkäissyt Suomen yli ja jopa koko maailman yli. Myönnän maantietoni olevan heikkoa, mutta lähteet kertovat tämän viruksen saaneen alkunsa Meksikosta, mutta epäilen sen olevat hallituksen salajuoni. Epäilen myös, että virusta levittää kaksi helikopteria joista roikkuu säkillinen Meksikolaisia. Ns. Meksikolainen teepussi.

Rakas päiväkirja, uutisraporttien mukaan kukaan ei saa rokotetta tähän karmeaan tautiin. Soitin jopa luottolääkärilleni "tohtorille". Hän varmisti asian. Olen valmis linnoittautumaan JDN konttoriini, ja olen myös valmis puolustamaan sitä tarvittaessa. Lähteiden mukaan tauti leviää ilman varoitusta, mutta eräät "tutkijat" väittävät taudin leviävän yskimällä, aivastelulla jne. Parempi olla tarkkana kuka tahansa voi olla taudin kantaja.

Rakas päiväkirja, olen tutkinut Internettiä saadakseni tietoa kuinka voin välttää tämän taudin. Se oli täyttä ajanhaaskausta. Ensinnäkin minun pitäisi pestä käteni joka kerta kun käyn vessassa (?!) Keneksi he oikein minua luulevat? Paaviksi? Olenko muka joku saatanan Paavi? Olen valmistautunut koko elämäni ajan tälläiseen ihmiskunnan tuhoavaan virukseen. Vittuun internet. Otan tehtäväkseni valistaa teitä hyvät lukijani.

- Jos näet tautisen, tuhoa hänen aivonsa, se on ainoa keino välttää leviäminen.

Rakas päiväkirja, VITTU! paniikki! maailman terveysjärjestö WHO nosti hälytystilaa tasolle viisi. En tarkalleen ottaen tiedä mitä se tarkoittaa, mutta olen alkanut keräilemään aseita keittiöveitsistä haulikoihin. Olen myös säilönyt runsaasti omaa virtsaani & spermaani, jotta jos en selviä voidaan minut kloonata tulevaisuudessa. Aika ryhtyä tositoimiin.

Rakas päiväkirja, kaikki pelkoni ovat toteutuneet. Olin kaupassa ostamassa purkkiruokaa ydintalvea varten, ja joku aivasti. Jos emme ole varovaisia ovat kaikki pian aivottomia verenhimoisia olentoja. Vaikka olen valmistautunut tämänkaltaiseen tilanteeseen paremmin kuin kukaan muu pelkään silti, että en selviydy. Päiväkirja minua pelottaa....

Rakas päiväkirja, on kulunut kolme päivää viime merkinnästäni. Tilanne on pahentunut huomattavasti. Helsingin metrossa on sattunut lievä ydinräjähdys, jonka virus ilmeisesti aiheutti. Median kutsuu virusta sikainfluenssaksi. Nyt Helsingin metro on täyttynyt mutanteilla. Jumala meitä auttakoon.

Rakas päiväkirja, olen vihdoin saanut ovet ja ikkunat teljettyä. Olen syönyt papuja viime päivät.Ilmeisesti jätevesilaitos on tuhoutunut, sillä vessani ei toimi. Olen joutunut paskomaan Hauska Koirankakka pusseihin muutaman päivän ajan. Minulla on ollut reilusti aikaa hioa tulevaa Big Brother musikaaliani. Nimestä en ole vielä aivan varma, mutta mielessäni on pyörinyt
"Kätlin eteen, Esa Taakse ja Tero sisään"

Rakas päiväkirja, tunnen päiväpäivältä oloni heikommaksi. Televisiosta ei tule enää mitään lähetyksiä, vain ja ainoastaan jatkuvalla syötöllä chatohjelmia. Maailmaa ei enää ole.

Rakas päiväkirja, OLEN AINOA SELVITYJÄ! TAJUATTEKO? Facebook statuksia ei enää tule, kukaan ei ole online. Ruoka tilanteeni lähestyy kriittistä pistettä, jos lähden kauppaan en välttämättä palaa. Toisaalta tunnen oloni valmiiksi, olenhan sentään Halo & Vietnam veteraani. TAPAN KAIKKI!!!1!!! Mikäli en palaa jääköön tämä viimeiseksi viestikseni.

I'm Going Out In A Blaze Of Glory BITCHEZ!

saatanan kierot korppikotkat

2009-11-11T00:47:00.002+02:00

Tänä vuonna ei ole tullut oikeastaan kuin muutama oikeasti hyvä levy, joten odotukset Them Crooked Vultures ensilevyä kohtaan ovat vähintäänkin kovat. Yhtyeen muodostavat Led Zeppelinin John Paul Jones, Queens Of The Stone Agen Josh Homme ja Foo Fightersin Dave Grohl. Joten ainoa sana kuvailemaan tunteita bändiä kohtaan on Saatana. Levy saapuu kauppoihin 18.11.2009.

Kuuntele levyä tästä

Vihdoinkin tärppäsi!

2009-11-10T18:39:00.000+02:00

Tällä hetkellä työttömyysprosentti on aivan järjetön, joten me täällä toimistolla olemme päättäneet auttaa kaikkia työttömiä työnhaussa. Usein kouluissa annetaan vinkkejä työhaastatteluihin, mutta mitä hyötyä niistä on kun kaikki käyttävät samoja metodeja?

Perinteinen tapa: Tutki firmaa etukäteen.
Useimmat ammattilaiset suosittelevat, että työnhakija selvittää firmasta joitain pikkujuttuja nettisivut, tuotteet, yhtiön historia.......

Jdn tapa: Kaiva kaikki esiin.
Ensitöiksesi palkkaa itsellesi hakkeri, jos sinulla ei ole siihen tarvittavia kykyjä. Hakkerin avulla voitte murtautua firmat tiedostoihin ja selvittää kaikki pienetkin salaisuudet. Voit myös tarvittaessa tutkia tulevan esimiehesi taustoja parisuhdetilanne, rahatilanne jne. Näin voit tarvittaessa kiristää häntä, jos tilanne näyttää huonolta kannaltasi.

Perinteinen tapa: Näytä ammattilaiselta.
No tuo väliotsikko kertookin jo kaiken.

Jdn tapa:
Haluat että tuleva työnantajasi ajattelee, että "jumalauta, tällä jätkällä on varmasti paljon kokemusta kaikesta". Joten suosittelen pukeutumaan seuraavanlaisesti:
- Ninja
- Batman
- Vietnam Sotilas
- Tule alasti

Perinteinen tapa: Tule 10min etuajassa
Kun tulet työhaastatteluun 10min etuajassa, näytät olevasi tarkka ja arvostavasi firman aikaa. Tästä et kuitenkaan saa mitään lisäpisteitä sillä kaikki tekevät saman.

Jdn tapa: Murtaudu firmaan edellisenä yönä
Kun tulet näin paljon etuajassa työhaastattelija huomaa kuinka paljon haluat tämän työn. Osoitat myös suurta oma-aloitteisuutta.

Perinteinen tapa: Luja kädenpuristus
Tämä osoittaa päättäväisyyttä, itseluottamusta ja hyviä runkkulihaksia.

Jdn tapa: Hiero haastattelijan naamaa
Jäät varmasti mieleen.

Perinteinen tapa: Silmäkontakti
Näytät kiinnostuneelta sekä kohteliaalta

Jdn tapa: Älä räpsytä silmiäsi
Silmät ovat sielun peili, joten tämä on varmin tapa saada haastattelija näkemään todellisen sinäsi.

Perinteinen tapa: Kun sinulta kysytään "mikä on suurin heikkoutesi?" valmistele vastaus
No mitä tähän lisäilemään.

Jdn tapa: Kun sinulta kysytään "mikä on suurin heikkoutesi?" Riko huonekalu
Vittuun heikkoudet. Todista olevasi saatanan kova. Voit myös repiä paitasi auki.

Perinteinen tapa: Tuo CV
...............

Jdn tapa: Riko toinen huonekalu

I'm gonna go America all over everybody's ass

2009-11-06T17:05:00.000+02:00

Tänään tapahtunutta: Istuin kotona ja ajelin säärikarvojani Pantera soidessa taustalla. No mennään asiaan.

Urheilu on nykyään yksi vitsi. Miksei asiat ole kuin antiikin Roomassa? Otetaan esimerkiksi Naumachia niminen urheilulaji, joka olisi käännettynä merisodankäynti.

Kaikkihan muistavat laivanupotus pelin. Se ei ole mitenkään erityisen jännittävä, eikä sillä saada stadiumia täytettyä. Roomalaiset olivat tästä tietoisia, siksi he kehittivät pelistä oman versionsa jolla saataisiin yleisöäkin mukaan. Heidän versiossaan käytettiin oikeita laivoja (OMFG).

Itse "Peli"

Se oli aikaa suoraa toimintaa oikeastaan, eli säänöt olivat aika niukassa. He täyttivät Amfiteatterin vedellä, laittoivat sinne laivoja ja katselivat meininkiä. Yleensä matsit olivat rekonstruktioita kuuluisista taisteluista. Otteluihin osallistui tuhansia ihmisiä ja se oli kuin olisi katsellut.... No jotain hyvää merisota leffaa ilman erikoistehosteita.

Miksi tämä on blackmetallia?

Toisin kuin taistelukentillä veri ei päässyt imeytymään maahan, vaan sitä kertyi kunnes veri valui yli äyräiden. Jos tuo ei ollut tarpeeksi vakuttavaa, niin kuvittele miehet laivojen kansilla liukastelemassa vereen. Jos et vieläkään ole vakuuttunut tämän lajin mahtavuudesta, niin kuunnelkaapa tätä. Antiikin Roomassa merisodankäynnissä käytettiin usein "liekinheittimiä", jotka kulkivat nimellä Kreikkalainentuli. Aina oli kaikinpuolin mahtavaa. Heti kun se pääsi kosketuksiin ilman kanssa se syttyi. Eli kun amfiteatteri oli täytetty vedellä, joka tässä vaiheessa oli verestä punainen ja täynnä ruumiilla niin soturit olivat kaikenlisäksi ilmiliekeissä. Tästä puuttuisi enää Leijonat moottoripyörillä niin voisimme unohtaa Olympialaiset ja keskittyä täysillä tähän.

Keskiyön käännekohta

2009-11-04T00:33:00.001+02:00

Sain juuri maailman kryptisimmän tekstiviestin. Numero ei ollut minulle mitenkään entuudestaan tuttu, mutta kaikenlaisista syistä en voi sitä tässä paljastaa. Tässä teksiviesti sanasta sanaan;

Siis se uidav parado jos ajattelee niin miksi etuih muutatk ku ei der etsi ku tietää se on siel ainoo pelko jos se menee mut es mee ku se tietää mä sen helö

En tehnyt viestiin mitään muutoksia vaan kopioin viestin sellaisenaan. Mikäköhän tämän viestin perimmäinen sanoma oikein on? Kuka tai mikä on viestin takana? Entä, jos viestissä oli jokin koodi mikä minun pitäisi murtaa? Jos murtaisin tämän koodin, pääsisinköhän mukaan johonkin seikkailuun? Onko se illuminati?
Vai elämmekö todella vuodessa 1984?

Happy Birhday!

2009-11-03T23:06:00.000+02:00

Tänään on 3.11.2009 ja kaikkihan tietävät mitä se tarkoittaa. Kyllä. Charles Bronson syntyi tasan 88-vuotta sitten. Onnea Charles!

Did you just see, what God did to us?

2009-10-30T18:34:00.013+02:00

Kauhujen yö lähestyy uhkaavalla nopeudella, joten minä & villisuteni olemme päättäneet aseistautua myrkkypitoisilla nesteillä. Suunnitelmana olisi kirjoittaa kaikki tapahtumat tänne kaiken kansan nähtäväksi, mutta tämä saatta osoittautua mahdottomaksi kun on tietoinen alkoholitaipumuksistamme. Homman nimi on seuraavanlainen, päivittelen tätä uutista aina kun juonessa tapahtuu käänne, tai olen muuten kykeneväinen kommunikoimaan ihmisten kanssa. Koska minulla ei ole pienintäkään aikomusta laatia minkäänlaista "pelisuunnitelmaa" "viikonlopun" "varalle" "saattaa" "tästä" "tulla" "äärimmäisen" "sekavaa" "tekstiä".

(Klikkaa kuvaa isommaksi)

Päivä Uno. 18:28 paikallista Saigon aikaa: Matkalaukku pakattu täyteen propaganda varusteita: 2kpl verigreippiä, 1kpl sitruuna, rommipullo, salmaripullo, colapullo, 9kpl olutta, tupakka-aski ja kaasunaamari. Matkaan hep!

Klo 21:05 paikallista Saigon aikaa: Olemme olleet matkassa jo tovin. Ilmeisesti susikoiran näkö alkaa heikentyä sillä meinasimme ajaa 3 nuoren miehen yli. Tämä kohtaaminen aiheutti suurta pelkoa kuskimme sydämmessä, mutta tapahtumassa oli hyväkin puoli, sillä kuskimme oppi mustanjään vaarat. Rommi määrämme on kasvanut 1,7 litraan. Olutta meillä on reilu kaksi koppaa, joten turha olettaa meidän olevan selvinpäin. Mukaamme on myös tarttunut legendaarinen Ana. Mies on vähintäänkin häiritsevän pelottava, mutta luulen että susikoira pitää tämän alfauroksen kurissa. Matka etenee suunnitelmien mukaan. Ainiin Jenni hyppäsi myös matkaamme.

Päivä dos. Klo 11:20 paikallista Saigon aikaa: Olinkohan minä baarissa? Kenen Autonavaimet nämä ovat? Mitäköhän eilen on oikein tapahtunut? No luulen että on parempi olla puuttumatta yksityiskohtiin, sillä sieltä voi paljastua jotakin kamalaa. Taustalla soi Bob Dylan. Hän laulaa "everybody must get stoned" en osaa sanoa ajankohtaisempaa kappaletta. Olen käyttäytynyt kuin villieläin, ahdistellut ihmisiä.
Boeing kehittelee maailman suurinta kuljetuskonetta, jonka kuljetuskapastiteetti tulisi olemaan 1,27 miljoonaa kiloa. Kyytiin mahtuu 17 M1 Abrams taistelupanssarivaunua. Koneen lempinimi on Pelican.
Pelicanin pituus on 91,4 m. Siipien kärkiväli 152 metriä. Siipien pinta-ala: 4048 neliömetriä. Pelican on siis lähes kaksi kertaa suurempi kuin toistaiseksi maailman suurin kuljetuskone. Boeingin mukaan Pelicanin arvioidaan valmistuvan vuoteen 2020 mennessä.
Yhdellä lennolla Pelican voi kuljettaa tarvittavan ilmatorjuntasuojan Patriot ohjuksia sekä yhden korkean torjuntakyvyn omaavan taistelualueen ilmatorjuntapatterin. Näin voidaan muodostaa ilmatorjunnan ”sateenvarjo” taistelualueelle. Minä kun luulin, että AC-130 oli paha.
Antaa pelon paisua rauhassa.

Klo 15:13 paikallista Saigon aikaa: Pikkuhiljaa alkoholin vaikutukset alkavat tuntua.Ainoa jännityksen aihe on, että selvinkö koko illan ajan. No mutta minun luokse on tulossa lauma toimittaja ystäviäni, mutta en anna sen häiritä. Kun joku kysyy minulta "Lauri! senkin mahtisonni! mikä on paras näkemäsi keikka?" Minä vastaan "Lily Allen".

Päivä tres. Klo 13:37 paikallista Saigon aikaa: Heräsin n.30 min sitten täysin alastomana pullapitkon vierestä. Tämä ei kuitenkaan ollut mitenkään yllättävää, olimmehan syöneet eilen pullaa. Eilisestä ei ole oikein minkäänlaisia muistikuvia....Söin tortillaa gringossa. No palatkaamme tähän aikaan. Sunnuntain takuuvarmat painajaiset painavat minua, joten olen päättänyt vältellä näitä otuksia viettäämällä Sufon. Tämä tuntuu ainoalta ratkaisulta, mutta ensin minun on imuroitava & etsittävä kadonnut susikoirani.

Klo 13:55 paikallista Saigon aikaa: Pikapäivitys. Jengi alkaa heräilemään horroksistaan ja mitä enemmän asiat velkenevat heille, sitä enemmän he haluavat Sufottaa... Kaikki sujuu siis toistaiseksi kuin rasvattu. Muistan käyneeni eilen äitini luona ja, että pelästyin aivan helvetisti. Kuvittele sitä kauhua kun kohtaat oman äitisi tiikeriasussa donitsivarkaissa. En nuku enää koskaan.

Klo 17:06 paikallista Saigon aikaa: Alkoholi alkaa taas koputtelemaan takaraivoa. Kaikki on toistaiseksi hyvin. Meitä on lähdössä aikamoinen eläinlauma. Minä, Anton, Joona (?), Jonna, Pauliina, Jenni ja ehkä Tiia. Äitini kävi koputtelemassa, avasin oven viinipullo suussa ja pöydällä oli palava tupakka. Yritin selittää mihin olin hävittänyt hänen kameransa. Ilmeisesti tarinani ei vakuuttanut häntä täysin.

konnichiwa on japaniaaniksi herou

2009-10-30T00:15:00.000+02:00

Japanilaiset keksivät mm. Godzillan, robottikoirat sekä internetin sairaimmat pornopätkät. Nyt kun Halloween on lähellä niin JDN näkee tarpeelliseksi katsoa miten Japanilaiset edustavat tällä osa-alueella. Pienen internet tuokion jälkeen raatimme yllättyi positiivisesti. Kirahvi naamio oli raatimme ehdoton suosikki.

Tunnelmia toimistolta

2009-10-27T14:48:00.000+02:00

Kuvittele suurenmoinen kulli lentämässä suuhusi aivan uskomattomalla nopeudella & voimalla, etkä voi tehdä asialle mitään. Sitten mietit itseksesi ”Ei vittu. Kohta minulla on siitin suussani ” Valmistaudut hampaita katkovaan iskuun, mutta viime hetkellä kullin lentorata muuttuu ja osuu sinua silmään. Sitten ajattelet ”Huh! Ei se sattunutkaan” Mutta kulli tulee takaisin ja iskee sinua silmään uudestaan, uudestaan ja uudestaan. Hetken survomisen jälkeen kulli läpäisee aivokalvosi ja alat menettää kehosi hallintaa. Samalla kulli iskeytyy poskeasi vasten niin lujaa, että putoat tuoliltasi. Kulli tietää sinun olevan Liikuntakyvyttömänä ja heikkona, jolloin se iskee viimeisen kerran. Anaalipenetraatio. Kulli ei suinkaan vetele edestakaista liikettä, vaan jää pikemminkin sinne asumaan 4-5 tunniksi.

Sellainen fiilis on vain välillä kun yrittää kehittää kirjoitettavaa.

Ovatko kanat jumalia?

2009-10-23T02:01:00.000+03:00

Viimeiset pari vuosikymmentä ollaan käyty kiivasta väittelyä siitä, että miksi kana oikein ylitti tien. Vastaus on vähintäänkin yksinkertainen.

Laurizio Jeffrez, kanatieteiden professori ja "Kanasalaatti" kirjan kirjoittaja yritti yhdistää tämän polttavan kysymyksen erääseen toiseen ihmiskuntaa piinanneeseen dilemmaan "Kumpi tuli ensin kana vai ~~kyrpä~~ muna?". Proffessori Jeffrez teki tärkeitä löytöjä tutkimustyössään, mutta ne kaikki kuitenkin olivat turhia tähän keskusteluun. Emme väitelleet kanan alkuperästä. Laurizio tiesi, että tien ylittänyt kana ei poikennut mitenkään normi kanasta ja, että kyseinen kana oli Piippolan vaarin kana.

Keskustelupaaneeleilla on myös väitelty siitä, että kysymys ei omaa tarvittavaa "koukkua". Miksei tämän kanan muita toimia kyseenalaistettu "Miksi kana nokki maata?" tai "Miksi kana lensi ulos aitauksestaan?". Kana ylittämässä tietä ei pitaisi olla mitenkään hälyttävää, mutta tapa jolla kysymys on esitetty on niin vakuuttava, että sitä ei vain voi jättää huomiotta.

Tutkijat ovat kehittäneet useita teorioita tähän kysymykseen. Monet näistä teorioista vaativat kanan omaavan ihmismäisiä piirteitä, kuten puhekyky (Irlantilainen aksentti mahdollisesti?) ja kyky itsetietoisuuteen. Monet näistä teorioista ollaan kuitenkin ammuttu alas. Tutkijoiden keskuudessa yleisin vastaus on kuitenkin se, että kana vain ylitti tien päästäkseen toiselle puolelle.

Tieteen Kuvalehden mukaan kana halusi vain päästä toiselle puolelle, mutta ymmärtääksemme tämän meidän täytyy ymmärtää kanan ajatusmaailmaa ennen varsinaista tien ylitystä. Motiiveja etten sanoisi. Tapauksessa on enemmän kuin kysymys paljastaa ensisilmäyksellä. Kana nähkääs halusi "toiselle puolelle", mutta ei sanonnan kirjaimellisessa tarkoituksessa. Hän halusi kokea tuonpuoleisen. Kana halusi siis kuolla. Ajatus itsemurha hakuisesta kanasta saattaa vaikuttaa naurettavalta, sillä Raamattu ei takaa eläimille minkäänlaista taivasta. Tarkoittaako "Toiselle puolelle" sitä, että kana halusi kuolla? Ehkäpä.
Kysymyksen voisi esittää seisomalla jommallakummalla puolella "tietä": Jos kana oli tuonpuoleisessa, niin toinen puolihan olisi elävien maailma. Eli jos kana ylitti tien päästäkseen tuonpuoleiseen, niin se olisi voinut kääntyä ympäri ja palata. Tästä voimmekin tehdä johtopäätöksen, että kana mahdollisesti kulki vapaasti tuonpuoleisen ja elävien maailman välillä.

Jos haluatte konkreettisia todisteita, niin katsokaa päätöntä kanaa (video). Päätön kana on oiva esimerkki siitä kuinka kuljetaan tuonpuoleisen ja tämän maailman välillä.
Ainoa looginen selitys tähän on se, että kana yritti saavuttaa kuolemattomuutta. Kuten tiedätte päätön kana voi ylittää tien vain rajatun määrän. Näyttäisi siltä, että moni kana on valmis uhraamaan itsensä muiden kanojen hyväksi. Kanat haluavat saavuttaa kuolemattomuuden päästäkseen irti ihmiskunnan sorrosta. Voitte väittää, että kanoilla ei ole tarvittavaa älykkyyttä tällaisen suunnitelman kehittelyyn, mutta todistan toisin. Laittakaa kana häkkiin ja avatkaa se. Mitä kana tekee? No pakenee tietysti. Tämä osoittaa niiden ihmismäisen luonteen.

Jonain päivänä kanat saavuttavat päämäränsä.
Kumpi on sitten suurempi uhka maailmalle Kuolemattomat Kanat, joilla on vuosien kauna vai Lapset saksien kanssa?

Elämme lopun alkua. Sanokaa minun sanoneen. Saan tästä melkovarmasti tieteen Nobel palkinnon.

Let's kill some motherfucking kids.

2009-10-21T15:52:00.002+03:00

Minä olen vittuuntunut lapsiin. Minkälainen Saatana pitää näitä otuksia hyvänä juttuna? Ja kuka Saatana antaa näille otuksille huumeita? Ihmiset tarvitsevat puolustusmekanismin näitä petoja vastaan, sillä jos nämä katalat perkeleet tajuavat ryhmittyä tulevaisuudessa ja hyökätä kimppuumme olemme korvia myöten kusessa.

En aio kysyä miksi taistelet hengestäsi lasten kanssa tällä kertaa, se on sinun oma asiasi. Mutta tässä ovat ne yleisimmät syyt, miksi minä olen ajautunut tähän tilanteeseen:

- Ne aloitti.
- Ne yrittivät varastaa naistani.
- Sain tarpeekseni niiden paskasta.

Entä miten sitten piestä laumallinen lapsia?

Käytä oikeanlaista tekniikkaa. MMA eli se ultimatefighting hömppä on suunniteltu kokonaan 1 vs 1 tilanteisiin, etkä täten ole valmis kohtaamaan useita kohteita kerralla. Mutta isompana ihmisenä voisit kyllä aikalailla tuhota yksittäisen lapsen alasviennillä, sekä pienellä kyynerpää myllytyksellä. Tässä tilanteessa paljastaisit selkäsi hänen lajitovereilleen, puhumattakaan takaraivostasi. Mahdollisuutesi ovat parhaimmillaan pysty asenossa, jossa voit jaella iskuja melko vapaasti joka suuntaan --->Karate.
Karate kehitettiin japanissa 1600-luvulla aseettomille päiväkodin tädeille.

Tarkkaile ympäristöäsi. Sinulla on puolellasi oma pituutesi (kääpiöitä lukuunottamatta), mutta älä pidä sitä itsestäänselvyytenä. Sinun täytyy vältellä korkeita tasanteita (pöydät yms.), josta lapsi voisi laukaista ilmahyökkäyksen. Optimaalinen tilanne sinun kannaltasi olisi, jos saisit lapset ajettua kuoppaan.

Pysy liikkeessä. Ellei sinulla käy uskomatonta tuuria ja joudut taistelemaan vauvoja vastaan, niin sinun on pysyttävä liikkeellä jatkuvasti. Vältä piiritetyksi tulemista kaikin mahdollisin keinoin. Ota sivuaskelia, kiertele ja käytä taktisia perääntymisä. Näin pystyt käyttämään pidempiä raajojasi sekä ylivoimaista lihasvoimaa hyödyksesi. Muista piestä ne yksi kerrallaan, ei saa ahnehtia, muuten voit joutua tukalaan tilanteeseen.

Nopeus. Sinä haluat tämän olevan nopeasti ohi. Lapsilla on valtava määrä energiaa, ja sinä väsyt nopeasti taistelun edetessä. Jotta välttäisit väsymyksen, suosittelen kantamaan mukana valtavat määrät kokaiinia & muita piristeitä. Ei missään nimessä hallisunogeenejä (LSD, Sienet, Meskaliini yms.) Sillä ne voivat tehdä valmiiksi kauhistuttavasta tilanteesta entistä kauheamman.

Pelottelu. Vaikka olisit kauhuissasi tilanteesa voit yrittää pelotella lapsia taistelun tuoksinnassa. Karju, pullistele lihaksia, tömistele maata. Muista, että lapset ovat lähes koomisen typeriä.

Ensin Alfalapsi. Lapset ovat lähes poikkeuksetta laumaeläimiä, joten jos murrat heidän johtajansa nenän ensimmäisenä, niin mahdollisuudet voittoosi ovat huomattavasti paremmat.

Ei aseita. Jos piekset lapsen teräsketjulla voit joutua lainopillisiin vaikeuksiin, mutta jos tilanne eskaloituu aseleikkiin muista, että se yllyttää lapsenkin aseistautumaan.
Ethän halua, että lapsi leikkaa saksilla akillesjänteesi poikki? Ethän?

Anna viimeisen lapsen kävellä. Eli jätä edes yksi jotenkuten puhekykyiseksi, jotta hän voi kertoa päiväkodissa sinun mahdistasi.

Allaolevassa videosta voit opetella lasten suosimia soturi metodeja.

Penile erection is the result of complex bloggin'

2009-10-20T13:12:00.000+03:00

Nyt soi: The Clash - Rock The Casbah

Edellisessä uutisessa onnittelin Lääkäriä hänen uravalinnastaan melko heppoisin perustein. Vaikka Tohtori tulee uimaan naisissa, niin asiassa on varjopuolensa. Kaikki lääkärisarjoja seuranneet tietävät, että sairaanhoitajat osaavat olla melko draamahakuista porukkaa. Joten joudun vetämään onnitteluni takaisin ja arvioimaan tilannetta uudelleen.

Mulle tulee aivan hierveät määrät roskapostia. Suurimmanosan ajasta niissä ei vain ole mitään tolkkua, mutta välillä jo pelkkä otsikko saa minut hihittelemään. Tämä tapauhtui viimeksi tänään klo: 3.51 vapaasti suomennettuna.

Nyt soi: Manic Street Preachers - If you tolerate this your children will be next

Vaimosi viime syntymäpäivillä ostit hänelle vibraattorin, sillä sinulla on Erektio Dysfunktio

En tietenkään avannut tätä roskapostia, mutta se sai minut kuvittelemaan, että jossakin joku muu oli saanut tämän sähköpostin ja sähköpostin otsikko vain sattui olemaan totta tämän kaverin kohdalla. Tulin hiukan surulliseksi. Kaveri parka. Luultavasti istuu tietokoneensa ääressä klo 3.51 aikaan, pelkät kalsarit jalassa ja vaimo lusikoi vibraattorillaan makuuhuoneessa. Sitten kuvittelin ne syntymäpäivät. Miehellä oli luultavasti sellainen tötteröhattu päässä ja vaimo on juuri puhaltanut kynttilät kakustaan, ja avaa nyt lahjaansa. "Ööh. Kulta tämä on hiukan epämiellyttävä tilanne. Miksi ihmeessä sinä ostit tämän minulle?"

Sitten hän huokaisi syvään samalla hänen olkapäänsä lysähtähtäisivät alas. "No minun toivottoman Erektio Dysfunktion takia. Huomaa että E & D ovat isoja kirjaimia. Rakastan sinua"

someone murdered my child!

2009-10-17T02:08:00.005+03:00

Sanotaan tähän ensalkuun, että haluaisin onnitella Eepiä uravalinnastaan. Jos olen jotakin oppinut tv:stä, niin se on se, että sairaaloiden takahuoneissa ~~nussitaan~~ sekstaillaan jatkuvasti.
Onnea Eepi!

Tänään päivällä mä haisin aivan helvetin pahalta, siis en hieltä enkä miltään paskalta, vaan enemmänkin majoneesin ja ketsupin yhdistelmältä. Ensin ajattelin, että mun aivot vaan tekee mulle kepposia. Sain kuitenkin myöhemmin varmistuksen, että tosiaan haisin pahalta. Useimmat ihmiset pitävät ketsupista & majoneesista, mutta jos olisitte hieroneet ranskiksianne kehooni tuon hasardin ajanjakson aikana olisi suhtautumisenne ketsuppiin & majoon muuttunut ainiaksi.

No kuitenkin kävin suihkussa ja varmistin etten käyttänyt ketsuppia shampoona. (kuten eräät)

Astuin ulos suihkusta ja tajusin, että suihkussa oli kärpänen, joka oli aiheuttanut suunnatonta ärtymystä jo muutaman päivän ajan. En aikonut poistua suihkusta ennen kuin jompikumpi meistä makaisi kuolleena kylppärin lattialla. Joten kuivasin itseni sekä puin ylleni bokserit, sillä muistin äitini (allaolevassa kuvassa) vanhan sanonnan "Älä ikinä tapa kärpästä märkänä ja alastomana".

Ennen tappoa ajattelin pestä hampaat ja antaa kärpäsen nauttia viimeisista elon hetkistään. Kärpäsellä oli kuitenkin sen verran munaa pyöriä nenäni edessä samalla kun harjailin hampaita. Päätin iskeä. Sain sen kiinni nyrkkini sisään kesken ilmalennon. Olin saanut sen jo päivää aiemmin kiinni, mutta kun avasin kämmeneni, äpärä pääsi pakenemaan. Hän huijasi kuolemaa jo kerran, mutta toista kertaa en voinut sallia. Vitun röyhkeä kärpänen.

Pystyn tappamaan kärpäsen. Olen mahtava soturi.

R.I.P.

2009 - 2009

Holy shit son! Is that a penis in your mouth?

2009-10-14T16:22:00.088+03:00

On varmaan siistiä olla rokkistara tai jonkinsortin esiintyjä. Mitä tahansa sanotkin, niin ihmiset pitävät sitä hulvattomana. Tämä on ärsyttävää sillä lähestulkoon ikinä se ei ole millään tasolla hauskaa. Katselin tuossa youtubesta Sonic Youth:n keikkavideota, ja yhdessä kohtaa joku bändiläinen tokaisi "Tä on siistiä! Ihan niinkuin grillibileet...öhm...Sonic Youth:n kanssa" Yleisö nauroi ihan kippurassa, mutta pikkuhiljaa naurun ääni alkoi heikentyä yleisön tajutessa ettei siinä ollut mitään hauskaa. Se oli varmasti epämiellyttävää bändille.

En myöskään pidä siitä kuinka yleisö taputtaa kiroilevalle artistille. U2:n keikkavideolla Bono sanoo "Te olette kovaäänisin motherfuckin yleisö ikinä" Tietysti jokainen yleisön motherfuckin jäsen repeää.
"No vittu KYLLÄ!!! Me ollaan Motherfuckereita ja helvetin kovaäänisiä. Itseasiassa olemme Bonon mukaan kaikkein kovaäänisimpiä runkkuja maailmassa.". Jos joku muu töissä sanoisi noin, se voisi olla hyvinkin hänen viimeinen työpäivänsä. Kuvitelkaa sijaisopettaja luokan edessä huutamassa samaa "Te olette kovaäänisin motherfuckin luokka ikinä" Tämän jälkeen hän heittäisi tupakantumpin tai jointin luokan sekaan. Ei hyvä. Eniten vituttaa kuitenkin se, että katsoin toisenkin version biisistä eri kaupungissa, ja hän sanoi samat asiat heille. Mikään motherfuckin Barcelona ei voi olla motherfuckisti kovempi, kuin motherfuckin Lontoo.

Motherfuckin Bono, motherfuckin valehtelee.

Näin MTV Music Video Awards 2009 pari viikkoa takaperin, ja päällimäinen fiilis tämänpäivän punkkareista/rokkareista oli pettymys. Ennen varsinaista palkintoseremoniaa haastateltiin jotain bändiä jonka kaikki jäsenet olivat yltäpäältä tatuoinneissa, sekä näyttivät muutenkin saatanallisilta jätkiltä. Mutta kun haastattelu alkoi he olivat todella kohteliaita ja kiittelivät jumalaa kaikesta. Niiden olisi pitänyt kusta toimittajan päälle ja syyttää MTV:tä musiikkibisneksen rappiosta.
Iggy Pop varmaan kääntyilee heroiniin huuruisessa koomassaan.
Justin Timberlake on aivan oma lukunsa. Se jätkä vaan on idiootti. Hän kuvittelee olevansa maailman nokkelin jätkä, kun kaikki hänen "possessa" nauraa hänen jutuilleen.
"Hauska juttu Justin, olet äijä. Tules tänne niin runkkaan susta ilmat pihalle."

Seksivau, Britney vilautti vaginaansa - katso kuvat! Taidan olla lesbo?

2009-10-13T18:40:00.001+03:00

Miksiköhän kaikki kutsuvat anteliaita naisia huoraksi/lutkaksi. Eikö olisi paljon kivempaa, jos kaikki sanoisivat vaikka "hänellä on agressiivinen lantio." Se vain kuullostaa ystävällisemmältä.

hmmm....tissit.

Mitäköhän minä tekisin, jos saisin olla nainen päivän ajan? En oikein osaa sanoa. Varmaan kysyisin neuvoja...Tajusitko? Naiset ovat idiootteja! Tietysti vitsailen, mutta rehellisesti se riippuisi varmaankin millainen nainen olisin. Olisinko hyvännäköinen? Ruma? Läski? Laiha? Ujo? Narkkari?

Olisi kyllä hauska mennä baariin ja seurata kuinka miehet yrittäisivät pokata minua. Tällä tavalla voisin selvittää kuinka säälittäviä omat iskuyritykseni ovatkaan olleet. Eli summa summarum yrittäisin olla parempi mies. Mielestäni aikalailla täydellinen vastaus eikö? No oikeasti mä vaan räpläisin itseäni, tai vaihtoehtoisesti menisin lesboilemaan ihan hulluna. Olisin coolein lesbo ikinä, voisin olla sellainen Scarlett Johansson meets Steven Seagal. Hakkaisin mun muijaa ja kuuntelisin Mayhemia, työkseni myisin kadulla resepti lääkkeitä. Saattaisin myös olla sellainen terroristi femakko, joka hakkaa heteroita kun ne on vaan loppujenlopuksi babylonin orjia. Minusta ja tästä mukavasta tytöstä voisikin tulla hyviä ystäviä. Darwin on hyvinkin vahvoilla tämän neidon suhteen. (klikkaa kuva isommaksi)

No jotta tämä paska ei menisi aivan kikkelinkutitteluksi, niin esitän teille hienon rantavideon Päätähtenä Ron Moss. Olkaa hyvä!

(varoitus! Ron Mossin asenne saattaa tuhota aivosi)

K.O. = knock out

2009-10-10T13:35:00.001+03:00

JDN® : Ultimate Fighting Championship® 2000vitun9

Vuoden odotetuin, suurin sekä seksikkäin urheilutapahtuma on täällä. Tapahtumaan alkuun on enää muutama hassu tunti ja kilpailijoiden välinen loanheitto on siinä pisteessä, että tappouhkauksia satelee puolelta toiselle. Huomenna luvassa kaikenkattava analyysi illan otteluista.

Clark Kent Indie?

2009-10-08T13:18:00.005+03:00

Astuin bussiin ja yritin katsoa järkevää paikkaa jonne voisin istua. Edessäpäin oli pariskunta jonka toinen osapuoli oli todella viehättävä, joten päätin istua heidän taakseen, jos vaikka kuulisin jotain mehukkaita juttuja.

No istahdin alas penkilleni. Järkytys oli välitön. Edessä olevalla jätkällä oli melko varmasti saastaisimmat näkemäni hiukset. Olen melko varma, että hänen hiuksissaan pesi sikainfluenssa tai jopa mustasurma.

Se oli niin kuvottavin ja rasvaisin näkemäni asia ja olen sentään toimittaja. Unohdin kokonaan hänen viehättävän tyttöystävänsä, kun keskityin tuohon saastepesään. En uskaltanut laskea ärrältä ostamaa kahviani siinä pelossa, että hänen hiuksistaan putoaisi jonkinlainen jyrsijä kahviini. Ajettelin ehdottaa kundille Head & Shoulders shampoota kun päättelin, että se olisi parempi kuin hänen nykyinen shamppoo valintansa Moottoriöly & Hyttyset. Muutaman minuutin jälkeen ymmärsin ettei edes kova Head & Shoulders kuuri pelastaisi tätä tilannetta, vaan tähän tarvittiin Tärpättiä & Napalmia.

Sitten yhtäkkiä keskellä tätä hius-tsernobyliä, nainen alkoi kosketella miehen hiuksia. Hän jatkoi miehen pään rapsuttelua. Samalla he jatkoivat jutustelua, mutta en voinut keskittyä jutusteluun tämän saatanallisen järkytyksen keskellä. Halusin laittaa naisen astianpesukoneeseen.

Ihan puskista nainen sanoi kovaan ääneen "Hyi Vittu!". Ajattelin että nainen heräsi jostain koomasta ja vihdoin ymmärsi tilanteen, mutta ei. "Mun penkillä on jonkun pistaasi pähkinän kuoria!" Nainen kuullosti oikeasti järkyttyneeltä. Nainen sinä juuri räpläsit tuholaispesäkettä, joka näyttäisi koostuvan parmesan juustosta, liimasta, Sars viruksesta ja Auschwitzin polttouunin pohjapaloista.

Pariskunta oli nousemassa bussista, kun vihdoin ymmärsin keskittyä heidän keskusteluunsa. He keskustelivat Dynamosta, siis siitä baarista. Katsoin miestä päin naamaa ja huomasin hänellä olevan paksusankaiset silmälasit ja hyvin epämääräinen pukeutumistyyli. Pääni yläpuolelle syttyi hehkulamppu "INDIE".

Onko suihku niin valtavirta juttu, että sitä ei voi käyttää? Ehkä hän peseytyy sateessa tai aurajoessa, joka ei ole kaupallista ja kaikenlisäksi ekologista.

Koko maailma alkaa mennä niin järjettömäksi,etten enää tiedä miten suhtauta. Eilen Tangokuninkaan kassashow ja tänään saastaa.

Good mornin' Vietnam!!!

2009-10-06T20:19:00.000+03:00

2.10.1967

Astuin Vietnamin maaperälle tekemään kattavaa raporttia sodasta, joka oli järkyttänyt maailmaa lähes vuosikymmenen ajan. Edessäni tulisi olemaan kusiset paikat, olin siitä tietoinen. En kuitenkaan ollut tietoinen siitä, että joutuisin taistelemaan rintarinnan Jenkkiläisten merijalkaväen sotilaiden kanssa, kuunnellen CCR:ää ja poltellen piippua.

3.10.1967
Klo: 0600

Minulle lyötiin M16 kivääri käteen vasten tahtoani, sillä olin täällä vain toimittajana. Ei minulla ollut taistelukoulutusta tämänkaltaisiin tilanteisiin. Olin tottunut taistelemaan Halon taistelukentillä. Spartan sotureiden Mjolnir Mark XI taisteluhaarniskassa, joka kestää kovempaakin kuritusta. Täällä eivät Halon säännöt päteneet.
Tämä tuli selväksi käskynjaossa, jossa painotettiin yhden luodin koituvan kohtaloksi. Olin kauhuissani vaikka olinkin palvellunt Halon taisteluissa ansiokkaasti. Palvelusasuni oli täynnä erilaisia ansio merkintöjä. Ja sijoitukseni taisteluissa ei ollut hassumpaa. Muistan myös taistelutoverini Ronston. Tai Ronstoksi häntä kutsuttiin, hänen oikea nimensä oli Anders.W. Hän menehtyi katalan naispedon edessä jättäen minut yksin sotaan. klikkaa kuvaa isommaksi.
-11 Ensimmäistä sijaa
-13 Kakkos sijaa
-1 Kuudes sija

Jätin Halon taakseni, kun ymmärsin sodan todelliset kauhut. Nyt minut vedettiin takaisin tähän myrkylliseen alaan. Olin kuitenkin salaa haaveillut taisteluun palaamisesta jo pidemmän aikaa, sillä mikään ei vedä vertoja sille adrealiini ryöpylle jota koen taistelukentällä. Takaisin edessä olevaan tilanteeseen. En voi aloittaa nostalgia hetkiä näin kriittisellä hetkellä.

Klo: 0640

Aloitimme partioinnin kolmeen muun täydennysmiehen kanssa. Aurinko oli nousemassa pikkuhiljaa, kun kävelimme rämeikössä. Yllämme oli jatkuvaa ~~rofl~~ helikopteri liikennettä. Olimme ehtineet tallustamaan n. 10 minuuttia kunnes havaitsimme liikettä edessäpäin. Ryhmänjohtajamma komensi kaikki maihin ja kielsi avaamasta tulta, mutta minä vähät välitin. Olinhan sentään Halo veteraani. Etenin varovasti kyyryssä rynkkyni kanssa. Siinä he olivat, ryhmä Vietkongin kusipäitä suoraan edessäni. He eivät olleet vielä havainneet minua, joten lähdin yrittämään taktista selkään kiertoa. Nyt olin heidän takana, kuulokkeissani soi Rollareiden - Paint it Black. Mutta mielessäni lauloin Paint it Red, räiskiessäni heitä selkään. Vitun äpärät kuolkaa.

Klo: 0700

Tiedustelun mukaan läheisessä kylässä olisi Vietkongin sotilaita. Minut komennettiin kopterin 20mm M197 Gatlingunin puikkoihin. Tämä oli minulle suuri ilon aihe, sillä janosin lisää verta aamuisen lenkkimme jälkeen.
Helikopterin noustessa näin kaukaisuudessa savuavia kyliä, jotka olivat pommitettu paskaksi napalmilla. Näky aiheutti minulle erektion. Lähestyimme kylää ja minulle annettiin vapaatuli komento, mutta kehoitettiin kuitenkin välttämään siviiliuhreja. En voinut totella käskyä, sillä en erota aasialaisia ihmisiä toisistaan. Tulen avattuani tilanne oli hetkessä, sillä heillä ei ole aikaa reagoida äkkihyökkäykseen taivaalta. Ei elon merkkiäkään, mutta kiertelemme silti kylää varmistaaksemme tapon. Parempi olla varma näiden kanssa.

5.10.1967
Klo: 1630

Olemme istuneet tukikohdassa toimeettomina jo kahden päivän ajan. Ryypäten ja kuunnellen Jimi Hendrixiä.

Klo: 1900
Tulee ilmoitus pudonneesta kopterista ja meidän on lähdettävä pelastusoperaatiolle. En vielä täysin osaa kontrolleja, mutta olen oppinut ne nopeasti. Hyppäämme koptereiden kyytiin ja suuntaamme kohti pohjoista, jonne kopteri sekä sen miehistö oli pudonnut. Kopterimatkan ajan kuuntelen CCR:n Green River biisiä, ja totean sen olevan aivan päällikkö. Heti laskeuduttuamme suurelle aukiolle charlie avaa tulen metsän laidolta. Yritän ryömiä kohti vieressä olevaa ojaa. Katsoessani taakseni huomaan lukumäärämme on harventuneen huomattavasti.

Ojaan päästessäni yritän varovasti kurkkia vihollisten sijaintia, jotta voin tilata tykistökeskityksen. Huomattuani aseiden suuliekkejä metsän toisella laidalla ilmoitan koordinaatit tukikohtaan, ja ei aikaakaan kun pommitus alkaa.

Aseiden sulosävelet lakkaavat hetkeksi. Yksi ryhmäläisitä ilmoittaa olevansa haavoittunut. Häntä on ammuttu jalkaan, joten hän joutuu ryömimään tehtävän loppuun asti ellen tee jotain. Armolaukaus päähän.
Ryhmänjohtaja käskee etenemään ohuen viidakkokaistaleen takana olevalle riisipellolle. Heti päästessämme riisipellon laidalle alkaa taivaalta satamaan kranaatin heittimen ammuksia. Nyt olemme kusessa. Teen 180-asteen käännöksen kohti viidakkoa, mutta joku ampuu minua selkään ja kuolen. Vittu mikä peli, tämä on aivan liian vaikea.

Nimimerkin valinta on elämäsi tärkein päätös

2009-10-06T01:08:00.000+03:00

Nyt soi: The Rolling Stones - Jumpin' Jack flash

Astelet kirkasta valoa kohti silmiäsi räpsytellen. Kaikki on uutta ja mahdollisuutesi ovat rajattomat.
Edessäsin makaa internet, tuo mahdollisuuksien erämaa. Houkutellen sinua kuin pahainen huora rypäleillään. Enää täytyy vain päättää nimimerkki, kahva johon ihmiset voivat tarttua. Tyhjä rivi, joka edustaa sinun syvintä olemustasi. Se ei voi olla ylilyövä, sen täytyy olla harkittu, hellävarainen ollessaan samaan aikaan nokkela, sekä siinä pitää olla sanomaa.........KyrpäSaurusRex666.

Näin alkoi minun Suomi 24 chat sessio, joka vakuutti minut ihmisen pahuudesta. Tapahtui asioita joita ei voi edes ääneen sanoa, syntejä.

JDN® : Ultimate Fighting Championship® 2000vitun9

2009-10-04T18:28:00.000+03:00

JDN:n sponsoroima vuoden suurin ja seksikkäin mediatapahtuma, jossa ratkaistaan kenellä ne kassit roikkuu alimpana. Olemme päättäneet selvittää homman rehellisen epäreilusti videopelaten, ettei tilanne suistuisi välittömästi alastomuuten. Peli tulee ...olemaan joku brutaalia väkivaltaa sisältävä realistinen taistelusimulaattori. Se valitaan vasta juuri ennen suorituksia, ettei epäreilua kilpailuasetelmaa pääse syntymään, sillä Joni ei osaa olla treenaamatta/bodaamatta. Osallistujilta vaaditaan ehdottoman vakavaa ja intohimoista suhtautumista ammattilaisurheiluun (vähintään kuolemantuottamus). Jos saavut paikalle - osallistut turnaukseen. Yleisöä ei tapahtumaan oteta (lehdistökin osallistuu). Kunto ei ole todellakaan este, mutta ei myöskään sitten mikään tekosyy! "Mä en nää mitään". Turneessa uljaat soturit/soturiprinsessat pelaavat kerran jokaista osallistujaa vastaan, ja lopuksi sitten katsomme fläppitaululta kenellä on eniten vihujen pääkalloja kerättynä. Jos nyt jotenkin onnistutaan päätymään tasapeliin, niin silloin keskinäisen ottelun tulos ratkaisee voittajan. Jaossa on suunnattoman maineen ja kunnian lisäksi myös jotakin mitä kaikki haluaa. Voin paljastaa ettei kyseessä ole Joni, sukupuolitauti, kääpiö eikä mustalainen, vaan JOTAKIN PALJON PAREMPAA! Palkintoja on lupautunut toimittamaan ainakin kaksi sponsoriamme, joilta ei todellakaan raha pääse loppumaan. Luvassa siis todellinen spektaakkeli, josta ei taatusti sekoilua, verta ja hikeä jää uupumaan. Tätä et halua missata! Niin ja niitä omia pulloja sitten mukaan; täällä et saa kuin turpaa!!

Lisätiedot sekä ilmoittautumiset voi hoitaa facebookissa.

Kameha-meHHHAAA!

Shooting people in the streets takes real cohones, and not to say I don't have some, but sure not as much as this guy, JONI motherfuckin RAMBO

Cause I'm young and I'm black and my hats real low?

2009-10-03T13:07:00.000+03:00

Miten toimia kun poliisi pysäyttää

Managerina neuvon seuraavanlaisesti
Nähdessäsi tutut sinipunaiset valot taustapeilissäsi, ensimmäinen alkukantainen reaktiosi on painaa kaasu pohjaan ja yrittää epätoivoista pakoa. Suosittelen vastustamaan sellaista toimenpidettä (ellet ole melko varma, että kykenet sellaiseen suoritukseen). Sen sijaan aja hitaasti tien sivuun. Perinteisesti poliisit antavat sinun odottaa autossasi, kuten viimeaikaiset todisteen näyttävät. Sillä aikaa kun poliisit odotuttavat sinua, sinulla on oiva hetki suorittaa pelastustoimenpiteitä. Turvavyö kiinni? Musiikki tarpeeksi kovalla? Hengitys ei haise alkoholille? Kädessäsi ei ole jointtia? Takaluukussa ei ole huutavia thai-poikia? Auto on vapaana kaikista aseista?
Tämän pikaisen urheilusuorituksen jälkeen olet valmis kohtaamaan konstaapelin.

Kuinka puhua poliisille

Valitse sanasi äärimmäisellä tarkuudella. Se miten puhut poliisille on äärimmäisen tärkeää. Et halua kuullostaa aggresiiviselta, känniseltä tai muuten sekavalta, sillä kaikki mikä poikkeaa normista on poliisille kuin lahjojen avaamista. Sillä jos avaat keskustelun hiukan aggressiiviseen sävyyn, niin se on niksnaks virkavallan vastustaminen, huumausaineiden hallussapito sekä julkisella paikalla masturbaatio. (Unohdin mainita, että ei kannata masturboida poliisin kuulustellessa sinua.)

En tietenkään sano, että sinun pitäisi olla aivan hiljaa, sillä sinulla on oikeus tietää missä ja miten homma meni vituiksi. On vain oikea ja vähemmän oikea tapa kysyä sitä.

Väärin: "Sulla on parempi olla vitun hyvä syy pysäyttää mut vitun runkkari!(Nostat keskisormen pystyyn)"

Oikein: "Anteeksi konstaapeli, mutta miksi pysäytitte minut? Olen myös utelias, että minkälainen kusipää ryhtyy poliisiksi?(Hymyilet ja nostat hitaasti keskisormen pystyyn.)"

Huomaatteko eron? Vähemmän oikealla tyylillä tein oletuksen, että poliisi on runkkari. Kun taas oikeaoppisesti annetaan konstaapelin itse päättää millainen kusipää hän on.

Kun keskustellaan minne matka jne.

Väärin: "Voisimmeko nopeuttaa tätä hiukan? Minulla on kiire lapsipornoraiskaus festivaaleille?"

Oikein: "Ei tässä mitään hoppua ole. lapsipornoraiskaus festivaalit voivat odottaa."

Antaessasi rekisteriotetta sekä ajokorttia

Väärin: "Ajokortissani ei taideta mainita, että raiskaan poliiseja? Ja jos suusi olisi vähänkin isompi survoisin peenikseni sinne ilman omantunnontuskia! WESTSIIIIIDE!!!!!!

Oikein: "Sinulla on todella sensuellit huulet ja olen varma, että eräät pitävät niitä varsin viehättävinä, mutta en minä. Westside."

Hyvästellessä toisenne

Väärin: "Kiitti sakoista kuspää! Äitisi olisi todella ylpeä ellei hän olisi takaluukussani sodomoituna."

Oikein: " Vrrrrrrrrrrmmmmmmmmmmmm (Keskisormea ikkunasta)"

"Liscense and registration and step out of the car"
"Are you carryin' a weapon on you I know a lot of you are"

Poliisi esittää tämän kysymyksen, jos hän epäilee sinulla olevan jotakin salattavaa. Yleensä sinulla on. Tiedoksi, että poliisilla ei ole oikeutta tutkia autoasi (ainakaan Jay-Z:n mukaan). Pyydettäessä astumaan ulos autosta voitte sanoa kohteliaasti "I ain't steppin out of shit, all my paper's legit" jonka jälkeen poliisi toteaa "Well, do you mind if I look round the car a little bit?". Sinun on reagoitava nopeasti "Well my glove compartment is locked so are the trunk in the back And I know my rights so you gon' need a warrant for that".

Poliisi on pian raivon partaalla "Aren't you sharp as a tack, you some type of lawyer or something'?".

On kriittistä, että sinä olet nokkela "Nah, I ain't pass the bar but i know a little bit
Enough that you won't illegally search my shit"

Sinun tehtäväsi on estää konstaapeli tutkimasta autoasi kaikin keinoin, sille ethän halua autosta löytyvän mitään laitonta? Kutenkin jos konstaapeli uhkailee sinua "Well let's see how smart you are when the K9 come".

Tässä vaiheessa olet aikalailla kusessa, mutta voit yrittää kääntää tilanetta kysymällä, saisitko sinä tutkia hänen autonsa. Konstaapeli ei suostu tähän, mutta kävele silti hänen autonsa luokse ja löydä sieltä käsittämätön pino huumausaineita (Jotka sinä juuri asetit sinne taskustasi). Ravistele päätäsi osoittaaksesi olevasi todella pettynyt ja laita kyttä rautoihin. Vie hänet lähimmäiselle poliisiasemalle pidätettäväksi, tilaa taksi autollesi ja voit taas jatkaa matkaa.

Onneksi olkoon sait juuri oikeutta.

Klubi är sex år

2009-10-01T18:35:00.000+03:00

Managerina suosittelen saapumaan paikalle, mutta ei titenkään ole pakko. Raporttia luvassa huomenissa.

Managerin ura lähdössä jyrkkään nousuun

2009-09-27T16:31:00.000+03:00

Keskustelimme vakavasti, kuin mies miehelle, kahden kesken, miten Manageri itse näkee tulevaisuutensa. Herra oli päättänyt mennä Big Brotheriin ja vaihtaa nimensä BB-Lauriksi pelkästään onnistuakseen tavoitteessaan. Tälle erikoiselle päätökselle löytyi kuitenkin erittäin järkevä selitys pienen arvuutustuokion jälkeen. Manageri aikoo nimittäin käyttää BB:tä julmasti hyväkseen ja sinkoutua koko kansan tietoisuuteen.

Tämä maailmanluokan julkisuustempaus avaa aivan uusia mahdollisuuksia managerin uralle. Manageri saattaa jättää köyhien hippien ja random ihmisten huolehtimisen muille ja siirtyä manageroimaan suuria nimiä, kuten: Kirka, Danny"Iso (x)D", Matti Nykänen jne.

On kaikkien tunnustama tosiseikka, että jos laitamme itse managerin manageroimaan Matti Nykästä, siitä ei voi tulla muuta kuin eeppistä. "Manageri ja Matti Nykänen Teneriffalla", "Managerin ja Johanna Tukiaisen kostean humuinen yö" ja "Juha Mieto haastaa Managerinsa oikeuteen aviorikoksesta", nämä tulevat olemaan tulevaisuuden lehtiotsakkeita.
Lopussa liitteenä parit promokuvat managerista.

Mufasa oli nössö homo

2009-09-25T16:28:00.000+03:00

Elämässä on kolme perusasiaa, jotka kaikkien täytyy tietää.

1) Jos haluat bussin saapuvan sytytä tupakka.
2) Mitä tahansa sä teet netissä, se päättyy pornoon.
3) Leijonat ovat vitun rock.
Tässä todisteita

Ylläoleva kuva on ehkä Rockein asia mitä ihminen voi tehdä, heti salamalla ratsastuksen tai kitaran muotoisella avaruusaluksella lentämisen jälkeen. Nämä kaksi ovat Ronnie James Dion hyväksymiä. Joten miksei tämäkin, sillä mieshän lauloi "Rider the Tiger", mutta leijonakin kelpaa.
Miestä ei saa aliarvioida hänen S&M henkisen asun takia, eikä sen takia että hänen poninhäntänsä oikeuttaisi vaginaan. Koska loppujen lopuksi miehen päätoiminen kuljetusväline on leijona, ja leijonan polttoaineena toimii ihmisliha.
R.O.C.K. FUCK YEAH!!!!

Leijonat olivat ihan vitun siistejä jo 1920 luvulla, kuten kuvasta näkyy. Silloin eräs Prinsessa Leian näköinen nainen tuumi, "Jotenkin tuntuu siltä, että maailmasta puuttuu ROCK ja tämä häiritsee minua. Taidan asettaa tämän villipedon moottoripyörään." Tätä päivää pidetään ihan yleisenä merkkipäivänä Badass mentaliteetin maailmassa, koska silloin keksittiin Lion Drome ( Leijonakehä). Tässä heidän nettisivunsa. 20-luvulla olivat asiat todellakin paremmin.
Nykyään sirkus on yksi suuri vitsi kts. cirque de soleil, joka on lähinnä homon Ranskalaismiehen päiväuni. Ei kukaan tajua mitä esityksessä tapahtuu, siellä on alastomia miehiä trapetsilla kunnes lavalle tulee kiimainen siili yksipyöräisellä, ja kolme klownia runkkaa kummitusta. Ei siitä kukaan ota selvää.

Palataan aiheeseen. Kuitenkin siisteintä kuvassa ei ole painovoimaa uhmaava superpeto moottoripyörän kyydissä, vaan tämä kaveri:

Tämä jätkä ei ole vaikuttunut esityksestä, vaan näyttisi siltä että hän on....Tylsistynyt?! Millainen elämä miehellä on, jos ei vakuutu tästä petojen, moottoripyörien ja naisten muodostamasta kuolonpitistä?

"EI SAATANA!! Mä olen Leijona ja mä melkein ajan moottoripyörällä!!!!"

"Hmmm...Anteeksi minun ankeaa asennettani, mutta ajoin juuri kilpaa maailman ympäri apinan kanssa"

"MUTTA MÄ OLEN VITTU VIIDAKON KUNINGAS, JA NYT MÄ OLEN MYÖS TEIDEN KUNINGAS!!!"

"Kyllä, mutta minä tapoin viime viikolla Ruotsin kuninkaan ja söin hänet"

"Katso jättimäisiä leukojani! Ne ovat moottoripyörän kyydissä ja kulkevat lähes 100 km/h"

"Mmm...Anteeksi, mitä sanoit? torkahdin. Oliko sinulla muuta, sillä minulla on kiireinen tapaaminen, kun minut ammutaan kuuhun maailman suurimalla tykillä."

"No johan on."

YöNälkä NYT!!!!Just kotiuduin ajelemast,hiljainen kylä tienoo :DJaksaa Jaksaa,aamulla uimaan ,so nice :)

2009-09-24T18:37:00.000+03:00

Poke Hitler

Facebook on nykyään aivan täynnä alkukantaista paskaa, se tyhmentää ihmisiä tai vaihtoehtoisesti se korostaa tyhmien ihmisten tyhmyyttä.
Justiina Näätänaama (nimi muutettu): Ei jAksa oDottaaA viikOnloppuA XD

No kiva, nyt tunnen Justiinan paljon henkilökohtaisemmalla tasolla. Tunnen olevani läheisempi Justiinan kanssa, myöskään minä en jaksaisi odottaa viikonloppua. Missäköhän mä olen tavannut Justiinan? Olenko mä edes tavannut Justiinaa? Kuka vittu on Justiina ja miksi hänen loppuviikkonsa on niin perseestä? Miksi mua ylipäätään edes kiinnostaisi Justiinan touhut?

No onneksi Facebookissa voi lähetellä virtuaalisia huonekasveja ja selvittää, että "Kuka 80-luvun ikoni sinä olet?". Minut myös äännestettiin #1 "Kuka kavereistasi sekoaa lopullisesti?". Kaikki tämä on niin olellista tietoa nykyihmiselle.

Pitäisi varmaan tökätä jotain. Ihan vaan muistutukseksi, että olen olemassa.

Olen saanut huomata, että ilman Facebookkia ihminen ei ole mitään. Kukaan ei kutsu mihinkään kemuille, synttäreille tai tai ylipäätään mihinkään. Ihminen vain lakkaa olemasta, jos ei ole Facebookin käyttäjänä.

Ehkä joillakin on aikaa käydä Facebookissa päivittämässä statustaan ruokatunnilla, tai opiskelujen lomassa. Mutta jossain päin maailmaa on joku sellaisen nerokkuuden omaava henkilö, joka voisi vaikka parantaa syövän tjms. Mutta sen sijaan hän oppi juuri, että "Matti became a fan of sleeping"

Joten ennenkuin siirryt tästä päivittämään statustasi kokeile jotain seuraavista:

* Mene luontokävelylle
* Järjestä levysi aakkosittain.
* Aloita ja ylläpidä mormoneille suunnattua pornosivua.
* Opettele Haltiakieltä ja opeta sitä vähäosaisille lapsille.
* Kokeile kuinka paljon vettä pystyt oikein juomaan.
* Tulosta internet
* Dokumentoi kaikki Wikipediassa olevat virheet.
* Rakenna toimiva robotti.

eläimiä

2009-09-23T15:03:00.000+03:00

Mikä helvetin eläin sä luulet olvesi? Peura? Antilooppi?
Mikä sua oikein vaivaa, sulla on normaalin kokoinen vartalo, mutta pääsi epäluonnottoman pieni. Sä näytät joltain sarjakuvista tutulta superkriminaalilta, joka olisi juuri aloittanut kansainvälisen rahanpesu operaation. Mä haluaisin perustaa tutkimusryhmän, joka seuraisi vain sinun toimintaasi.

Mikä vitun typerä asento tuokin on, kissa? Sä varmaan kuvittelet, että sä pääset Stockmannin syys-kuvastoon....tai sitten sä vittuilet ihmisille, jotka haluavat malleiksi Stockmannin syys-kuvastoon. Mä olen nyt rehellinen sulle kisu, sä näytät ihan helvetinmoiselta kusipäältä.

Toisaalta jos sä yrität vain olla ironinen niitä kohtaan, jotka käyttävät Lacosten vaatteita, niin sitten sä olet varmaan ihan okei.

Vitun majava. Sä varmaan kuvittelet olevasi maailman nokkelin? Voin vain kuvitella, että sä varmaan paskoit housuun kun näit tuon kyltin. Ajattelit itseksesi, että "Siinä lukee ei ruokintaa, mutta se on tehty puusta...Ei saatana tämä on elämäni tilaisuus."
Arvaa mitä kusipää?! Sun kannattaisi palata jälleen suunnittelu pöydän ääreen, koska tuo ei viihdytä tippaakaan.

Voi luoja liito-orava! Sä olet kuin minikoossa oleva 9/11, sä olet katastrofi! Tässä kuvassa on niin paljon asioita vituillaan, että en oikein tiedä mistä aloittaisin. Et sä osaa edes lentää, sä osaat korkeintaan liidellä paikasta toiseen. Ja miksi sulla on noin isot viikset? Mitä sä yrität todistaa?!?!?!?

Mitä sä olet mennyt tekemään, kun sulla on noin omahyväinen ilme? Ei sammakot voi olla omahyväisiä, teidän pitäisi vain hypplehtiä ympäriinsä perkele. Mitä tapahtui nöyryydelle?

Mitä tahansa sä olet suunnitellut se ei tule tapahtumaan. Tämä on ihmisten maailma, sulla ei ole mahiksia.

IF...Ole huoletta. Me autamme.

2009-09-18T13:47:00.000+03:00

--

Hyvä hra. Optimus Prime

Olemme vastaanottaneet vahinkoilmoituksenne ajalta 1.9.2009 - 17.9.2009. Niiden yhteenlaskettu lukumäärä on kaksikymmentäseitsemän (27). Olen pahoillani ilmoittaessani, että teidän IF vakuutus ei tule korvaamaan teille aiheutuneita vahinkoja.

Minusta tuntuu, että olisin lähettänyt tämän saman ilmoituksen tasan kahdeksan (8) kertaa, ja nyt lähetän sen uudestaan. Tammikuussa 2009, kun teistä tuli IF vakuutuksen asiakas, olette tehneet satakolmekymmentäyksi (131) vahinkoilmoitusta. Yhdessäkään vahinkoilmoituksessa ette ole ilmoittaneet vahingon aiheuttajaa taikka syyllistä, vaan olette kerta toisensa jälkeen kirjanneet ilmoitukseenne:
* Decepticonien yllätyshyökkäys.
* Välttämätöntä tuhoa, jotta maapallolla säilyisi rauha.

Olemme myöntäneet teille korvauksia yhdessä tapauksessa, jolloin korvasimme teidän rekkaanne hajonneen etuvalon sekä uuden etumaskin. Tapauksen toinen osapuoli Hra. Bumblebee oli pakkittanut ajoneuvonsa teidän rekkanne etuosaan, maksoimme teille korvauksina 1268€. Meidän tutkimuksiemme mukaan te ette olleet tapauksessa korvausvelvollinen, koska Hra. Bumblebee oli ajanut ajoneuvoaan alkoholin vaikutuksen alaisena. Kuitenkaan poliisi ei koskaan saanut mitattua Hra. Bumblebeen veren alkoholi määrää sillä hän ei ollut yhteistyökykyinen eikä suostunut puhallutukseen, vaan pakeni onnettomuuspaikalta väittäen ettei hän hengitä. Tämä vahinko on kuitenkin mittakaavassa pientä mitä olette meiltä entuudestaan vaatineet. Tässä muutama esimerkki, jotta ymmärtäisitte asian vakavuuden.

* 133,654€ Teidän rekkanne etuosan kunnostukseen, jolloin kerroitte joutuneenne hävittäjien hyökkäyksen alaiseksi.
* 1,477,966€ Koko rekkanne kunnostukseen, jolloin kerroitte joutuneenne jättiläismäisen robootti skorpionin hyökkäyksen alaiseksi. Voin vain kuvitella, että kyseessä on jonkinlainen huvipuistolaite. Toivonkin että jatkossa ette pysäköisi rekkaanne huvipuistoalueelle.
* 6,599,535€ Teillä oli tuhoutunut jokin osa, jota kutsuitte "Autobottien Johtajuuden Matrix". Kerroitte että osa oli tuhoutunut "Ultimaattisessa hyvän ja pahan taistossa". Olemme tarkistaneet jokaisen myynnissä olevan auto-osan, mutta emme ole löytäneet mitään tässä hintaluokassa olevaa osaa. Joten jatkossa suosittelemme jättämään Autobottien Johtajuuden Matrix:nne kotiin, jotta se ei menisi rikki.
* 400,399,467€ Kun kerroitte tuhonneenne kokonaisen kaupungin keskustan, taistelussa Megatronia vastaan. Pyytäisimmekin, että jatkossa taistelisitte jossakin syrjemmässä.

Ohessa kuva

Ja lista jatkuu loputtomiin. Hra. Prime muistuttaisin, että käytäntö meillä IF:llä on, että korvaamme vain vahingot rekkaasi, jotka tapahtuvat kohtuullisen käytön yhteydessä. Kuten kerroin teille tammikuussa, silloin kun alunperin tulitte meidän asiakkaaksemme. IF ei korvaa Megatron vahinkoja, Starscream vahinkoja, Soundwave vahinkoja, Decepticon vahinkoja tai Energon säteiden aiheuttamia vaurioita. Me emme luettele mitään ylläolevista vahinkotyypeistä kohtuullisen käytön vahingoiksi.
Tästä korkeasta vahinkomäärästä, jota teille on sattunut viimeaikoina joudummekin korottamaan kuukausittaista vakuutusmaksuanne yhdeksälläkymmenelläkahdeksalla eurolla (98€). Jolloin kuukausittainen maksunne on 145.098,00€.. Haluaisin vielä muistuttaa mahtavista asiakaseduistamme.

Bonusta vakuutuksista
Saat vakuutuksistamme nyt S-Etukortilla Bonusta jopa 5 %. Saadaksesi S-ryhmän Bonusta sinun pitää rekisteröidä osuuskaupan jäsennumerosi meille ennen seuraavan laskusi maksua. Voit rekisteröityä, jos olet Ifin laskussa maksajana ja olet S-ryhmän asiakasomistajatalouden jäsen.

Keskitä vakuutuksesi
Ifin asiakkaana saat useita etuja, jotka tekevät vakuutusasioidesi hoitamisesta helppoa ja nopeaa. Keskittämällä vakuutuksesi Ifiin saat lisäksi useita rahanarvoisia etuja, mm. alennusta vakuutusmaksuistasi.
Jo kolmella Keskittäjän vakuutuksella nouset ensimmäiselle Alennusportaalle ja saat 8 % alennusta vakuutusmaksuistasi.
Mitä enemmän keskität, sitä enemmän saat alennusta!

Terveisin vakuutusasiamiehesi
Lauri Jeffrez

Jesus Kristus <3 Michael Jackson

2009-09-17T19:42:00.000+03:00

Nyt kun Michael Jacksonin kuolinfarssi on vihdoin ohi, niin voin aloittaa spekuloinnin. Oliko mies oikeasti pedofiili vaiko ainoastaan todellinen lapsirakas?

Päästäisinkö lapseni hänen lähelleen? En

Onko minulla lapsia? Ei

Voisinko kuvitella, että minulla olisi tilaisuus päästää lapseni Michaelin kanssa hengailemaan? Jos siis minulla olisi lapsi? Ei

Jos Jeesus tulisi taivaasta ja sanoisi minulle, että "Michael on hyvä jätkä". Antaisinko silloin lapseni hengata hänen kanssaan? Mahdollisesti

Antaisinko lapseni hengata Jeesuksen kanssa? Toki, miksi en.

Jos Jeesus ja Michael Jackson hengaisivat yhdessä. Antaisinko lapseni hengata heidän seurassaan?
No se vähän riippuu. Joisivatko he viiniä?

Todennäköisesti he joisivat viiniä.

Miksi antaisin lapseni hengata kahden aikuisen miehen kanssa, joista toinen on vapahtaja? Kaiken lisäksi kuvioissa olisi alkoholia, joten tilanne on muutenkin todella tulenarka.

Näistä kahdesta jampasta saisi muuten aivan helvetin hyvän tv-sarjan. Sellaisen poliisisarjan, jossa nämä kaksi olisivat pari ja poliisilaitoksen johtajana olisi vaikka Charles Manson. Sarjassa MJ ja Jeesus joutuisivat kaikenlaisiin vaikeuksiin yms.
Annetaan tämän ajatuksen muhia muutama päivä, ja katsotaan mitä saan aikaan.

R.I.P. Flipper

2009-09-15T13:54:00.000+03:00

Tv 7 on mahtava.

Jos ihmettelet "mikä ihmeen Tv 7?" Niin antakaas kun kerron vähän. Se on kaapeliverkossa toimiva ei kaupallinen Jeesus kanava, jonne kokoontuvat päivittäin Suomen kovimmat hörhöt. Viime yönä kanavalla pyöri keskustelupaneeli, jossa esitettiin fakta joka sai ainakin minut huolestumaan. Se meni kutakuinkin näin;

"Me elämme planeetalla, joka on täynnä vettä. Maapallo on pyöreä, ei lättänä huomaatko? Vesi ympäröi meitä, sitä on meidän yläpuolellamme sekä alapuolellamme. Miksi se ei valu pois?
No koska Jumala pitelee sitä."

Kiinostava teoria sinänsä, mutta hän jatkoi juttuaan; " Mutta hän ei pysty pitelemään sitä ikuisesti, koska pahuus kuten homoseksuaalisuus rasittavat hänen voimiaan. Vuoden 2006 tsunami oli varoitus syntisille, että heidän on käännyttävä kaikkivaltiaan puoleen ja pyydettävä anteeksi syntejään."

Kiitti vitusti homot. Te pilaatte kaikki meidän meret teidän irstauksillanne.

Viesti homoille:

Katumuksen aika on koittanut! pilluhommien aika on tullut! merielämän tulevaisuus riippuu siitä minne te heppinne sullotte! MIKSEI KUKAAN AJATTELE DELFIINEJÄ!?!?!

Mondag

2009-09-14T19:47:00.001+03:00

Tänään minulla ei ole mitään sanottavaa.

Sori että tapoin koirasi

2009-09-13T14:57:00.000+03:00

Sunnuntai on hyvä päivä katsella elokuvia. Se on oikeastaan paras päivä viikosta katsella elokuvia, mutta mitä tehdä kun tämänpäivän elokuvat ovat täyttä kuraa?
Tässä kohtaa minä astun kehään. Olen jälleen kerran ideoinut elokuvan vailla vertaa.

Elokuva olisi 80'-90' luvun toiminta leffa, jota tähdittäisi tietysti Arnold Schwarzenegger. Elokuva olisi siis kaikinpuolin "vanhaa koulukuntaa", jossa ihmisiä tapettaisiin ihan vain tappamisen ilosta. Tietysti jokaisen tapon jälkeen Arnold heittäisi jotain nerokasta.

Hän esimerkiksi hyökkäisi jonkun taloon yöllä, herättäisi hänet vain tappaaksen. Tätä murhaa seuraisi jotakin tämän tyylistä, "No tuota kutsuisin maanantai herätykseksi"

Tai sitten hän voisi hypätä kattoikkunasta sisään "Anteeksi että piipahdin kylään". Jonka jälkeen hän murhaisi kaikki huoneessa olevat.

Mutta tämä kaikki on nähty jo aiemmin, niin moneen eri otteeseen. Jospa tekisin elokuvani niin, että sankari kertoisi aina ääneen mitä tuli tehtyä.

Roisto yrittää hyökätä sankarimme kimppuun kapealla kujalla. Sankarimme voittaa taistelun ja ampuu rosmoa niskaan ja sanoo "Taisit juuri saada ammuksen niskaasi...minun aseestani."

Toisessa kohtauksessa sankarimme yrittää saada tietoja petturilta kidutuksen keinoin. Hän on petturin kotona ja sitonut hänet tuoliin. Petturi ei suostu puhumaan, joten hän tuo petturin koiran huoneeseen ja tappaa sen. Petturi ei vieläkään suostu puhumaan, vaikka hän on selvästi pahoittanut mielensä koiransa kuolemasta. Seuraavaksi hän tuo petturin pojan huoneeseen ja pitää asetta tämän ohimolla.
"Okei okei! Kerron kaiken, mutta älä satuta poikaani! Salasana on 164-4770-34" Huutaa petturi.
Sitten sankarimme toteaa.
" Voisi sanoa, että tapoin juuri koirasi näyttääkseni että olen tosissani sitten uhkasin poikaasi sillävälin, kun sinä olit sidottuna tuoliin saadakseni tarvitsemani tiedot. Näyttäisi siltä, että onnistuin päämäärässäni."
Sitten saamme tietää ettei hän oikeasti tappanut koiraa, vaan koira oli CIA:n agetti joka osasi näytellä ja käyttää tekoverta. Näin täytyy tehdä, koska kukaan ei halua että elokuvissa kuolee koiria. Ja minä kuitenkin haluan tehdä tällä elokuvalla rahaa. Petturin poika kuitenkin kuolee elokuvan lopussa silmä aidsiin.

Sankarimme puhuu näin myös tavallisessa elämässä. Kun hän on ruokakaupassa hän ostaa laktoositonta maitoa, koska hän on laktoosi-intolerantti. Kassalla hän toteaa kassaneidille
"Voisi sanoa että ostin tämän laktoosittoman, koska olen laktoosi-intolerantti. Ja jos joisin oikeata maitoa mahani tuntuisi siltä, kuin olisin syönyt veitsiä. Ja jos oletit näin, olit oikeassa. Beibe."

Tästä tulee ihan kiva elokuva.

Haastattelu syytetyn kanssa

2009-09-12T19:10:00.000+03:00

Tässä on minun yksinoikeudella suorittamani haastattelu miehen kanssa, jota syytetään perheensä murhasta. Nyt te varmasti mietitte, että: "Lauri senkin komea uro, miten ihmeessä sait tälläisen haastattelun?" No vastaus on yksinkertainen. Mies vain sattuu pitämään JDN:stä niin kovasti, että haastattelu tuli aivan itsestään.

Minä: Terve *piip* miten menee?
Syytetty: No ihan hyvin, kun ottaa huomioon tilanteen.

Minä: Noniin aloitetaan. Tapoitko vaimosi ja syntymättömän vauvasi?
Syytetty: Kyllä.

Minä: (haukon henkeäni)!
Syytetty: Ei! siis mun piti sanoa EN.

Minä: Sori mutta sä saat vastata vain kerran. Vähän niinkuin tietovisassa.

Syytetty: Sori mä unohdin kertoa, että mulla ja mun kavereilla on vastakkaisuuspäivä. Joten menin vähän sekaisin.

Minä: Vastakkaisuuspäivä?
Syytetty: Niin, kaikki on kaiken vastakohtia. "joo" tarkoittaa "ei" jne.

Minä: Ahaa, joten sä ymmärsit mun kysymyksen että, "Herätinkö minä henkiin mieheni ja vastasyntyneen aikuiseni?"

Syytetty: Täh?

Minä: Kysymykseni oli, että "tapoitko sinä vaimosi ja vastasyntyneen vauvasi?" ja sen vastakohta olisi "Herätinkö minä henkiin mieheni ja vastasyntyneen aikuiseni?" Joten ymmärsitkö kysymyksen niin, että käänsin sen itseeni?

Syytetty: Ööm...joo

Minä: Vieläkö meillä on meneillään vastakkaisuuspäivä?
Syytetty: Ei.

Minä: Siis tarkoitatko "joo"
Syytetty: En, mä en halua enää leikkiä.

Minä: Hyvä, se alkoi olla aivan liian sekavaa.
Syytetty: Todellakin

Minä: Palataan haastatteluun. Tapoitko vaimosi ja syntymättömän vauvasi?
Syytetty: Kyllä.

Minä: (syyyyyyyväää hengen haukkomista)
Syytetty: EI! Siis piti sanoa EN!

Minä: Ja taas mulle kelpaa vain ensimmäinen vastaus.
Syytetty: Okei. perkele.

Minä: Okei mitä mä nyt lisäisin tähän... Miksi sä pidät mun blogista niin paljon?
Syytetty: No mä pidän kaikista jutuista, joissa sä pilkkaat vauvoja. Sekin oli hyvä, kun sä keksit Irakin sodalle uusia operaationimiä oli hyvä.

Minä: Oikeesti? mikä on sun suosikki?
Syytetty: No varmaan se "Operaatio murhataan vauva", koska kun me luettiin sitä yhden kaverin kanssa se sanoi, että: "Hei tonhan pitäisi olla sun operaatio!" Se oli hauskaa.

Minä: Sä et taida tehdä haastatteluja hirveän usein, tai ainakaan hyvällä menestyksellä.
Syytetty: ---------------------------------

The Green Avenger

2009-09-12T02:10:00.000+03:00

Näin käy kun viettää perjantaita yksin ja selvinpäin. Siis oikeasti.

Jumala on hyljännyt minut.
Olen päättänyt valita rikollisuuden polun, liian kauan olen elänyt yhteiskunnan varjoissa hylkiönä, ihmisrauniona, Jumalattomana pakanana. Tämä tulee muuttumaan, kun valaisen maailman sydemmeni pimeydellä ja rikollisella nerokkuudellani. Maailma saa maistaa vihaani. Olen koston enkeli. Ihmiset tulevat muistamaan minut Viherkostajana.

Puran vihani syysomenoiden kirpeään makuun. Onpas herkullisen näköisiä rikoksen uhreja. Kansalaiset nukkuvat pehmeissä sängyissään, autuaan tietämättöminä kohta tapahtuvasta rikoksesta.

Rikos käynnissä. Pahaa aavistamattomat kansalaiset saavat maistaa katkeraa kalkkia. Sillä välin kun Pekka Perheenisä laskee lampaita, minä lasken saalistani.Olen lainsuojaton.Olen kaikkivoipa

Voin jo kuvitella keltaisen median kauhussa kylpevät otsikot.

"Viherkostaja tuhosi sadon!"

"Omenapiirakka kriisi!"

"Kuka on Viherkostaja?
Poliisi avuttomana"

Saaliini oli erinomainen.
Minun täytyy kuitenkin vielä hioa minun asuani, mutta ompelukoneeni on juuri nyt huollossa.

I kvällen jag vill mord George Lucas med min skyffel

2009-09-11T18:14:00.000+03:00

Terve taas.

Tunnustan olevani aikamoinen ~~nörtti~~ kivenkova jätkä. Ja tuossa eräänä päivänä mietin, että mitä tekisin aikakoneella. Mielessäni kävi käydä katsomassa dinosauruksia ja antiikin Roomaa sun muuta, ehkä jopa estäisin jotain sotia. Mutta surullisinta tässä kaikessa kuitenkin on se, että ennen mitään ylläolevista teoista menisin jonnekkin vuosille 1993-1995 tappamaan George Lucasin lapiolla, jotta hän ei saisi tehtyä Star Wars episodeja I-III. ikinä.

Mutta en oikeasti tiedä miten suhtautuisin häneen, jos tapaisin hänet ennen kuin näitä elokuvia (episodit I-III) olisi edes tehty, enkä tietäisi niistä mitään.

Minä: Ei helvetti sä olet George vitun Lucas!!!! en haluaisin häiritä teitä, mutta mä rakastan Star Wars leffoja!
GL: Ai pidät elokuvistani? No sitten minulla on sinulle hyviä uutisia, aion tehdä niille esiosat.
Minä: Oikeesti? vihdoinkin! vitun siistiä! Mistä ne kertovat
GL: No Pidätkö Darth Vaderista?
Minä: mmmmaaaahh! No totta vitussa pidän! Sillä on se kypärä jaja se ääni ja viitta ja muutenkin se on badass!
GL: Tässä elokuvassa sä näet sen pienenä lapsena.
Minä: Ööö... Onko se sitten sellainen saatanan riivaama kakara, kuin jostain manaajasta? tappaa porukkaa ajatuksella jne?
GL: No eipä oikeastaan, se viedään sen äidiltä ja hän on todella surullinen.
Minä: Eikö toi ole aika laiskaa? Ei mua oikein kiinnosta Darth Vader lapsena...siis yhtään....yhtään. Mä vaan pidin siitä, kun se tappoi jengiä ja puhui siististi.
GL: No älä huoli. Toisessa elokuvassa sä näet Boba Fettin.
Minä: Vittu siistiä! sillä on se rakettireppu ja se saatanan makee alus! tätä mä odotan! kenet se metsästää ja laittaa karboniittiin?
GL: Mmmm. Ei ketään, se on vielä lapsi ja hän on todella surullinen kun hänen isä kuolee.
Minä: Ja taas mua ei kiinnosta Boba Fett lapsena.
GL: No älä huoli. Arvaa mitä sä näet kolmanessa elokuvassa? Kuoleman Tähden!
Minä. S.I.I.S.T.I.Ä. Se vitun laitos räjäyt.... Hetkinen mitä se tekee elokuvassa?
GL: No se näkyy vasta elokuvan lopussa. Se on vielä rakennusvaiheessa ja Darth Vader vaan katselee sitä.
Minä: ....................................... Ja taas mua ei kiinnosta miten se rakennettiin, tai miten sinne asennettiin ilmastointi ja vessat. Mä vaan haluan nähdä kun se räjäyttelee planeettoja.
GL: Sä näytät todella surulliselta.
Minä: No mä olen todella surullinen, toi kuullostaa todella kamalalta.
GL: Haluaisitko sä makkaran?
Minä: No joo. Mä tykkään makkarasta.
GL: No siinä sulle ämpärillinen sianlihaa.
Minä: Sä just sanoit, että mä saisin makkaran?
GL: No kun vain lisäät sinne sianlihan joukkoon mausteita ja säilöntäaineita ja vedät sen makkaramyllystä, niin siitä tulee makka.....
Minä: VITTUAKO MUA KIINNOSTA MISTÄ KAIKKI, JOTA RAKASTAN TULEE! MÄ VAAN RAKASTAN SITÄ!
GL: ÖÖöö.
Minä: Hei! pidätkö sä Megan Foxista? Saatko sä hänestä kauhean erektion? No tässä on hänen isänsä kivekset! Pinkit kiiltävät säkit, joista hän uiskenteli! No runkkaa nyt niille senkin mulkku.

Voisin lisätä tähän loppuun, että tänä yönä on tulossa spesiaali raportti jota kannattaa odottaa....Tai no voittehan sen aamullakin lukaista. Mutta luvassa on jotain aika erikoista sekoilua.

I'm a virgin.....right?

2009-09-10T17:04:00.000+03:00

(Todella dramaattinen ääni)
-On the last episode of Esileikki:
-Lauri had a disturbing phone call, which questioned his sexuality.

Hyvää Syyspäivää! Olin tuossa hetken poissa esileikin parista, koska olin vankilassa. No ei kai. Olin paossa, koska olin murhannut nunnan. No ei kai. Olin salaisella KRP:n tehtävällä murhaamassa Johanna Tukiaista. No ei kai, se on vale. Oikeasti munani jäi vetskariin kiinni. vale. Olin kehonrakennusleirillä..... Voisin jatkaa tätä loputtomiin, mutta siis olin vain aiheista kuivunut. Syvät pahoitteluni tästä.

Nyt kun kesän järjetön Madonna huuma on ohi, niin aloin pohtimaan. Kuka vittu pitää edes Madonnan musiikista. Kysyn tätä siksi, että olen oikeasti hämmentynyt, lähipiiriini ei kuulu ketään joka arvostaisi häntä edes jollain tasolla. Edes homoseksuaalit taikka lähiöissä elävät yh äidit (joita niin rakastan), eivät arvosta tätä raakkia. Mutta silti hänen keikallaan oli aivan järjetön määrä ~~MTV:n kusettamia~~ ihmisiä, jotka olivat maksaneet aivan helvetisti lipusta. Keikalla nämä kaikki lauloivat jokaisen biisin sanat ja menivät aivan sekaisin, jos hän lauloi jotakin, sanoi jotakin tai näytti edes nänniä tai kahta.

Madonna: Tiedättekö mitä rakastan!? Koiranpentuja ja happea!!!!
Yleisö: WHAAAAAWHOOOOO!!!!! NIIN MEKIN!! Me rakastetaan sua!!!Me VITTU rakastetaan sua!!Me VITTU kuoltais sun puolesta!!!

Eli keitä nämä ihmiset oikein ovat? Jos ostit lipun tälle keikalle, tai omistat edes levyn. Niin lähetä mulle sähköpostia. Madonna on pelottava.

(Dramaattinen ääni)
- On the next episode of esileikki:
- Lauri will confront The American media or quite possibly answer the question, that: What in the world would i do, with a timemachine? STAY TUNED!

Puhelinkeskustelu

2009-09-09T12:09:00.001+03:00

Tadaa! tämä on sadasviideskymmeneskuudes (156) uutiseni!

Kävin tuossa viikonlopun tienoilla vähintäänkin epämääräisen puhelinkeskustelun ystäväni kanssa.

Klo 11.00

TRRRRTRRRR!

Minä - haloo....

Ystäväni - Moro!

Minä - Niin?

Ystäväni - Late. Arvaa mitä?

Minä - -----------------

Ystäväni -(kuullostaen todella innostuneelta) Soitan töistä, mutta oli vaan pakko päästä kertomaan. Kai sä tiesit, että mulla oli muija eilen?

Minä - Joo se taitaa olla aika ilmeistä.

Ystäväni - Se oli ihan vitun helmeä.

Minä - No aplodit sulle! Miksi se oli niin siistiä?

Ystäväni - No mentiin sen ja sen kämppiksen luokse ja....ja......SE OTTI SUIHIN!

Minä - No hei onneksi olkoon! En voisi olla tyytyväisempi sun puolesta!

Ystväni - NIINPÄ SE OLI NIIN HELMEÄ! Siis aivan kuin olisin nussinut sitä suuhun!

Minä - Okei. hauskaa työpäivää.

"Siis aivan kuin olisin nussinut sitä suuhun!" Se tosiaan sanoi noin. Näin jälkeenpäin katsottuna tuo oli ehkä onnellisinta, rehellisintä ja hauskinta mitä mä olen kuullut. Kuitenkin epäilen, että tapauksessa mukana ollut nainen juoksi aamulla kämppiksensä huoneeseen ja huusi:

"Se oli aivan kuin se olisi nussinut mua suuhun!"

Olen syöpä

2009-09-01T11:39:00.000+03:00

Mä olen nyt tuijoittanut tyhjää ruutua 15 min. Enkä oikein keksi mitään, mutta kirjoitetaan nyt vaikka runo.

Tykkään häiritä ihmisiä

Pidän siitä kun saan ihmisen tajuttomaksi

Jos et huomioi minua. Kuolet.

Olen Halvaus

Vauvaviikonloppu

2009-08-28T16:13:00.000+03:00

Ystäväni sanoi minulle taannoin, että minun pitäisi mainostaa blogiani Salattujen Elämien mainoskatkoilla. Ilmeisesti tämä on äärimmäisen kallista lystiä, joten ajattelin järjestää jonkinsortin julkisuustempun jolla pääsen uutisiin ympäri maailmaa ja tämä tekee esileikistäni kiistämättä maailman suosituimman sivuston. Ja kun vauvat ovat niin suosittuja näinä päivinä, niin aion hommata itselleni sellaisen ja asettaa sen valokeilaan. Tässä ideani;

- Luon tosi tv sarjan, jossa huijaan kauniita naisia tapailemaan vauvaani. Naisten luullessa, että vauvani on miljonääri-vauva. Ohjelman nimeksi tulee "Miljönääri vauva jussi"

- Lähetän vauvan tutkimusmatkalle Marsiin, mukanaan vain digikamera ja starttipistooli.

- Pidän kansainvälisen pressitilaisuuden, jossa syön vauvan. Koko maailma on kauhusta jäykkänä. Kunnes 24 tuntia myöhemmin pidän uuden pressitilaisuuden, jossa paskon vauvan yhtenä kappaleena takaisin. Siinä teille taikuutta.

- Keilaan täydellisen 300 pisteen keilaottelun vauvalla. Tiedän mitä ajattelette...että käytän vauvaa keilapallona. Ei ole totta. Käytän vauvaa keskimmäisenä keilana.

- Vien vauvani joka lauantai-ilta reiveihin, pistän sen kunnolla sekaisin ekstaasista ja teippään sen käsiin "neontikut". Tätä voi seurata suorana webkameran välityksellä osoitteessa: www.minunVAUVANIreiveissaEKSTAASISTAsekaisin.com.

Jos joku teistä haluaa lahjoittaa minulle vauvansa, niin otathan yhteyttä minuun sähköpostitse lauri_jeffrey@hotmail.com. Tai jos olet kiinnostunut hankkimaan vauvan kanssani. Muistakaa, että jos lahjoitatte vauvan saatte osan voitoista.

Hyvää Viikonloppua

KEEP IT REAL' tai kuten ranskalaiset sanoisivat

KEEP IT LE REAL'

Big Brother

2009-08-27T17:02:00.000+03:00

Menittepä lankaan hyvät sosiaalipornon ystävät (haen klikkauksia). Jälleen kerran olen pyörinyt internetin sumuisessa maailmassa ja törmäsin sattumalta tälläiseen juttuun. Siis jos ette jaksa lukea, niin laitan sen tähän pähkinän kuoreen:

"Israeli archaeological experts said Wednesday an inscription on an ancient stone box suggesting it once contained the bones of Jesus' brother, James, was a forgery."

Missään vaiheessa elämääni ollut tietoinen, että Jessellä oli veli. Tai edes sitä, että asiasta väitellään. Vielä hauskempaa, että hänen oletettu nimensä on James. James Christ? Siis sehän on melkein sama, kuin Hank Hitler. Tai Doug Mussolini. Tai Teemu Obama. Luulen että James oli sellainen veli, joka eli aina veljensä varjossa. James oli taatusti pettymys vanhemmilleen.

" Hei James! luuletko, että pystyisit muuttamaan tämän veden viiniksi?"

"Äsh, se on mun broidin hommaa."

"Ainiin, hei satutko tietämään missä se pyörii?"

"En ole nähnyt häntä vähään aikaan."

"Hmmm. Osaatko sä tehdä mitään näitä alkoholi temppuja?"

"Ööö, en oikeastaan. Mutta osaan mä jönglöörata, ei sulla sattuis olemaan jotain palloja, tai appelsiinitkin käy?"

"Ei...Emmä tiedä...Ok, mutta jos sä näet Jeesusta, niin kerro että mä etsin sitä."

"Selvä. Hei! näkyilee!"

"Joo"

Tyyny petos

2009-08-26T20:37:00.000+03:00

Kuinka kertoa kohteliaasti naiselle, että petit ~~sitä~~ häntä. Kokeilkaapa tätä;

"Kulta. Tiedät että rakastan sinua. Öisin kun et ole vierelläni, jään usein kaipaamaan sinua, vain ollakseni lähellä sinua. Haluan että olisit aina käsivarsillani. Joskus kun olet poissa (hiljennä äänensävyäsi) niin hölmöltä kuin se kuulostaa, otan tyynyn käsieni väliin ja kuvittelen, että se olet sinä hengittämässä hiljaa rintaani vasten. Kaipaan sinua, mutta usein tyyny ei ole kovinkaan tyydyttävä. Siksi viime keskiviikona painelin siskoasi."

Katsokaamme ihmiskunnan tulevaisuutta...sun muuta

2009-08-26T10:45:00.000+03:00

Nyt soi: Black Flag - Black Coffee

Koska en ole varsinaisesti uutisoinut mistään viimeaikoina, vaan tästä on kehittynyt jonkinlainen kirjallinen kuvaelma minun aivotoiminnastani. Ajattelin pitää tämän linjan, koska ehkä tästä kehkeytyy vielä oikea päiväkirja.

Rakas päiväkirja, taidan olla raskaana Terpolle (nappulaliigan johtavan joukkueen kapteeni). Terpo kuitenkin sanoi, että jos voitelen kehoni voilla, niin en voi tulla raskaaksi. Mutta en kuitenkaan enää ole niin varma, että toimiko se?!

Okei ehkä tämä päiväkirja ei toimi, sillä en ole harrastanut seksiä jalkapallojoukkueen kapteenin kanssa, enkä ole ole raskaana...ainakaan tietääkseni.

Nyt soi: Iggy Pop - The Passenger

Tähän onkin tehty hyvä aasinsilta seuraavaan juttuun.

Istuin bussipysäkillä näin jo kaukaa tämän jätkän. Hän söi jotakin voileipää tai mahdollisesti wrappia yhdellä kädellä. Sitten hän otti puhelimensa esille ja alkaa näppäilemaan jotakin. Tämä olisi haaste jopa kävellessä, mutta tämä jätkä on pyörällä.

Selkeästi hänen suunnitelmansa ei onnistunut, mutta ehkä hän oli päivittämässä Twitter tai Facebook statustaan @saatananviileefillarijamppa: Söin just helvetin hyvän wrapin ja ajen mun fillarilla. Nämä ovat sellaisia juttuja joiden kaikkien hänen ystävien, on vain pakko kuulla (ehkä sillä on nainen, jota se yrittää manipuloida kertomalla kaiken turhan paskan.) No joka tapauksessa hänen eturenkaansa alkoi heilua holtittomasti ja hän joutui pysähtymään. Tämän jälkeen hän läpsäisee pyörän ohjaustankoa aivan kuin se olisi sen pyörän vika?!

"Hei pyörä! mä aion nyt olla totaalinen idiootti ja syödä wrapin ja Facebookata siitä, joten ota sä ohjakset. PYÖRÄ KOTIIN NYT!"

Oletan, että tuo viimeinen kohta tuli siitä, kun omissa kuvitelmissani tämä kaveri luuli fillarissaan olevan äänentunnistus toimintoja.

nyt soi: Danko Jones - Sticky Situation

Okei taas on aasinsilta muodostettu.

Kaikki tietävät, että Iraklandiassa on jonkinasteinen mylly käynnissä. Operaatio alkoi vuonna 2003 nimellä:

Operation Iraqi Freedom. Kuulin operaation nimen vasta viimeyönä seuratessani BBC Worldia, kuten on tapana tehdä aina Tähtiportin päätyttyä. Miksi helvetissä heillä ei ollut kekseliäämpi nimi tälle operaatiolle? No ongelma ratkaistu, tässä muutama;

- Operaatio Älä vittuile Teksasille
- Operaatio USA! USA! USA!
- Operaatio Jeesus vs. Allah
- Operaatio Persianlahden sota II: Kristallikallon metsästys
- Operaatio Tästä tulee siistiä
- Operaatio 900 Biljoonan asevoima budjetti vs. 48 dollaria ja 7 kiloa kebablihaa
- Operaatio Irak menee BUUM!
- Operaatio Murhataan vauva

Nyt soi: The Clash - Guns of brixton

Koska tässä ei ollut muutenkaan mitään järkeä laitetaan loppuun jotain aivan järjetöntä.

Hollywood täältä tullaan!

2009-08-25T13:47:00.000+03:00

Katselin tuossa taanoin elokuvan nimeltä Million Dollar Baby. Se siitä.

Ensinnäkin miksi Morgan Freeman esittää aina samaa hahmoa? Siis sellaista hellästi puhuvaa äärimmäisen mukavaa tummaa herraa? Toki Morganin ääni on kuin samettinen kieli korvassasi.

Mutta haluaisin kirjoittaa elokuvan jossa Hra. Freeman esittäisi aivan täydellistä mulkkua. Enkä nyt tarkoita sellaista mulkkua, jota hän esitti elokuvassa Se7en. Haen jotakin raflaavampaa titteliä, tähänastisista ideoistani paras on ehdottomasti "Baby Kicker".

Juonikuviot eivät vielä ole aivan täysin selvillä, mutta tiedän sen verran että elokuva kertoo miehestä, joka potkii vauvoja. Elokuvan taustalla voisi toimia jopa selostaja. Kuvitelkaa Morgan Freeman kertomassa vaikka seuraavanlaista;

"Siitä lähtien kun olin vauva tiesin, että minun on potkittava vauvoja. Yritin jopa potkia itseäni muutamaan otteeseen, mutta en ollut tarpeeksi notkea. Joten odotin että olisin vanhempi. Sitten potkittiin. Juuri oikeisiin kohtiin. Khyllä! ei ole toista niin ihanaa tunnetta, kuin monottaa vauvaa oikein olan takaa. Kai elämä ratkeaa kahden kysymyksen äärellä.
Kuole Potkien tai Potkaise Kuolemaa."

Alla pieni näyte Freemanin äänestä, jotta saisitte oikeanlaisen kuvan elokuvastani.

Viikon vempele (ps. OMG)

2009-08-21T12:58:00.000+03:00

Huomio kaikki te Twilight elokuvan fanit!

Syyskuun alusta alkaen himokkaat Twilight-fanit voivat tilata epävirallisen fanituotteen nettikaupasta Tantus Direct. Kalmankalpea vampyyri-kyrsä kimaltelee auringonvalossa ja sitä voi käyttää pakastimessa, mikäli autenttisen kylmäverinen elämys kiinnostaa. Vain 39,99 dollaria. Tiedän ainakin, että minä tulen tälläisen tilaamaan.

Kuinka manipuloida naista

2009-08-21T00:27:00.000+03:00

Kirjoitin tuossa toissa päivänä artikkelin Kuinka manipuloda miestä (linkki). Nyt parin päivän intensiivisen mietinnän jälkeen palaan sorvin ääreen, ja kerron kuinka manipuloida naista. Kuten kaikki lukijat jo tietävät miehen manipulointi on helppoa, mutta tässä tehtävässä saatan epäonnistua (eihän miehet ikinä pysty mitään toteuttamaan).

Naiset tarvitsevat turvallisuutta. On kaksi kohtaa, jotka miehen on täytettävä ennen kuin manipulointi on mahdollista.

1. Tunteeko hän olonsa turvalliseksi seurassasi?
2. Tunteeko hän, että hän olisi turvassa maailmalta?

Jos vastauksesi oli molempiin ylläoleviin kysymyksiin Kyllä, niin voit rauhassa jatkaa lukemista. Muussa tapauksessa voit vaihtaa osoitteeksi www.pornhub.com ja valita sieltä haluamasi esittelyvideon.

Se mitä poliitikot ovat demokratian kansalaisille, sitä ovat miehet naisille. Sillä kukaan ei äänestä parasta mahdollista poliitikkoa (eihän niitä edes ole...) päädymme aina äännestämään vähiten korruptoitunutta. Samalla tavalla nainen päätyy valitsemaan sen miehen, joka sotkee vähiten hänen elämäänsä. (Päätoimittaja on tässä vaiheessa jo poissa laskuista, ellei ollut jo aimemmin pudonnut pelistä)

Tämä on se tarve luoda turvallisuutta, mutta kuitenkin tekemällä kompromisseja. Tästä syystä nainen valitsee miehen, joka maksaa ruuat ravintolassa vietyään hänet kuitenkin halvimpaan mahdolliseen ravintolaan.

Älkää ikinä menkö ravintolaan ja sanoko "Vedetään puokkiin, mutta mä voin maksaa juomat" Sillä tämä saattaa kallistaa puntteja naisen ns. Plan-B miehen puoleen.

Mutta jos menette ravintolaan ja ehdotat, että sinä maksat saattaa aiheuttaa sen, että nainen ei luota sinuun. "Tämä retku vie minut ravintolaan ja maksaa myös laskun, jokin tässä on nyt päin vittua".

Jos hän ei ollut jo varuillaan suhteesi, niin tässä vaiheessa viimeistään hänellä on varauksia. Sinä et pysty lukemaan hänen ajatuksiaan, mutta hän pystyy lukemaan jo pelkästä hymystä 100 eri asiaa. Tavallaan me olemme aiheuttaneet naisille tämän kuudennen aistin, jolla havaita lähistöllä oleva vaara. Tästä syystä Intian laivasto aikoo laittaa jokaiseen sukellusveneeseensä naisen, koska heillä on tämä kuudes aisti (FAKTA! linkki). Tietysti sukellusveneissä on tutkat ym. mutta ilmeisesti ne eivät ole yhtä tehokkaita. Intian parlamentissa kiistellään vielä siitä, että sidotaanko nainen vain yksinkertaisesti sukellusveneen keulaan.

No oli miten oli. Sitten kun olet voittanut hänen luottamuksensa, siis että hän tuntee olonsa turvalliseksi aivan kaikelta, niin varsinainen manipulointi voi alkaa.

Rakkaat kanssa pojat (ei kai tätä lue ketään nainen?) On kaksi asiaa jotka teidän on tiedettävä naisista:

1. Naisilla on pakollinen tarve tietää kaikki kaikesta.
2. He rakastavat kehuja.

Naisilla on sisäinen tarve saada tietää kaikki teistä. Puhukaa hänelle... Siis ei mistään pelistä,urheilusta tai aivan vitun hauskoista youtube videoista. Puhukaa hänelle siitä mitä tapahtui töissä vaikka se olisi aivan stnan tylsää, kertokaa hänelle mitä olette syöneet, mitä mietitte ajaessanne autolla eli siis aivan kaikesta turhasta.

Kehumispuolelle mentäessä olen valmistanut pienen perusvakiolistan jonka voitte vaikka tulostaa. Kehumisella voitte manipuloida hänestä kaiken irti. Muistakaa että olette tekemisissä henkilön kanssa jolla on kuudes aisti turvallisuus asioissa, joten olkaa varovaisia!!!

1. Oletko sä jollain laihiksella vai johtuuko toi salista? Mutta joka tapauksessa sä näytät hyvältä.
2. Mistä sä ostit ton mekon? Se sopii noihin kenkiin todella hyvin!
3. Mitä sä olet tehnyt sun hiuksille, kun ne näyttää niin hyvältä tänään.
4. Kato noi jätkät tuolla bussipysäkissä tsekkailee sua!

On kuitenkin olemassa juttuja joita ei saa ikinä sanoa, vaikka se kuulostaisi omaan korvaasi kuinka hyvältä. Tässä muutama:

1. Jos mä olisin edes puoliksi yhtä hyvännäköinen kuin sä, niin olisin sun pomo.
2. Sulla on älyttömän hyvä iho...vittu tätä mun ihottumaa.
3. Mistä sä olet saanut ton hameen? mä haluaisin tunkea mun nyrkkiä sinne.
4. Mitä dödöä sä käytät kun noi jätkät tossa bussipysäkillä tuijotti.
5. Mistä sait ton paidan?....vittu nyt mä sitten heitin ketsupit siihen.
6. Ainiin btw mulla taitaa olla joku sukupuoli tauti, mutta unohdin mainita kun töissä on vähän rankkaa.

Eipä mulla muuta...lykkyä pyttyyn poijjaat.

Riehakkaat Päivit ja Dr. Phil liekeissä

2009-08-19T17:56:00.000+03:00

Lueskelin tuossa vuoden 2005 Anna lehteä, jossa oli seuraavanlainen juttu tai lausahdus.

"Tutkimuksen mukaan useimmat naiset, joiden nimi on Päivi tapaavat elämänsä aikana vain yhden toisen Päivi nimisen henkilön. Kuvitelkaa sitä iloa, kun te tapaisitte toisen riehakkaan Päivin."

Tämä on mahtavaa melkein haluaisin olla riehakas Päivi. Kuvitelkaa sitä tyyppiä, joka on joutunut suorittamaan tämän tutkimuksen.

- Terve, Onko taloudessanne Päivi niminen henkilö?

- Ei.

- Kiitos!

- Terve, Onko taloudessanne Päivi niminen henkilö?

- Ei.

- Kiitos!

- Terve, Onko taloudessanne Päivi niminen henkilö?

- Ei.

- Kiitos!

- Terve, Onko taloudessanne Päivi niminen henkilö?

- Kyllä minun nimeni on päivi.

- Kii- Ei vitussa?

- Anteeksi kuinka?

- Nimesi on siis Päivi?

- Kyllä.

- Kuinka monta päiviä sinä olet elämäsi aikana tavannut?

- Ööö varmaankin yhden?!

- Oletko sinä riehakas?

- Kyllä varmaan rippuu tilan....

- KIITOS TODELLA PALJON!!!!

Onkohan Päiveillä sitten jonkinlainen salainen kerho? Ainakaan Googlella ei löytynyt mitään.

Aiheesta toiseen

Kun alkuviikosta käänsin kanavan neloselle Dr. Phil laukoi seuraavaa:

"Mua ei kiinosta jos nainen sytyttää sut tuleen, sinä et saa koskea tähän naiseen"

Jos joku teistä naisista sytyttää mut tuleen, mä vähintäänkin aion tarttua sua olkapäistä ja huutaa: "MIKSI HELVETISSÄ SÄ SYTYTIT MUT TULEEN NAINEN!!!??!!"
Ja jos jossain kohtaa satun ravistelemaan sua hiukan liian kovaa, se johtuu niistä liekeistä. Pahoittelen jo etukäteen.

Miksi ihmeessä minä sitten katsoin Dr. Philiä? No koska on hauska seurata kuinka huono ihminen, antaa huonoja neuvoja, huonoille ihmisille.

DingDingDing! JDN HAASTE!
Tämä on naisille! Voisiko joku teistä sytyttää Dr.Philin tuleen ja ottaa sen mahdollisesti nauhalle. Haluan nähdä millainen herrasmies Dr. Phil silloin on.

Kuinka manipuloida miestä

2009-08-19T15:33:00.000+03:00

Olkoon tämä opetus naisille.

Jos olet naimisissa oleva nainen, tästä on suurta hyötyä sinulle. Jos olet nuori viehkeä neito joka yrittää pitää poikaystävästään kiinni, tämä voi opettaa sinulle miten käsitellä tätä "poikaystävää". Ja jos olet mies...Ole varuillasi, vaimokkeesi saattaa lukea tätä.

Tämä artikkeli opettaa naisen dominoimaan sekä orjuuttamaan miehen täysin. Jos olet nainen ja sinulla ei ole aikaa lukea kaikkea tätä, niin tässä on ydinpointti:

Lupaa paljon seksiä, niin mies on käytänössä myyty

Jos luet vieläkin, se kertoo että sinulla on paljon aikaa, joten jatkakaamme. Niin kauan kuin olen edustanut miessukupuolta, voin vakuuttaa etten ole koskaan katsonut tyttöä ja ajatellut "Voi vitsit....onpa hän älykäs".

Sen sijaan keskiverto keskustelu toisen miehen kanssa menee kutakuinkin näin.

Herrasmies A: "Sun kello kuudessa"

Herrasmies B: "Kuka? Kissa vai?"

Herrasmies A: "JooJoo! tossa pikkuautossa"

Herrasmies B: "Onko se sen arvoinen? katselen juuri sun kello viidessä olevaa"

Herrasmies A: " No todellakin! menee mallimittoihin, mutta en ole perseestä aivan varma, kun se istuu autossa"

Herrasmies B: "Okei Okei. Katso sä sillä aikaa muualle, jottei se tajua"

muutaman kuolapisaran jälkeen.

Herrasmies B: "Ei saatana! mä olen sulle kaljan pystyssä! Sillä oli !###1!!%&!"##¤ ja näitkö sä sen $%$% $%$% #$#$#$ @#@.”

Herrasmies A: "Jep toi sen poikaystävä taitaa olla yksi saatanan onnellinen jätkä"

Kuten sanoin harva ajattelee, että "onpa älykkään oloinen tyttö, haluan hänen kanssa treffeille". Kun on miehet kyseessä ei kannata pyrkiä mihinkään suureen älykkyyteen.

Suurinosa miehistä ajattelee naisia seksiobjekteina. Kaikki eivät tätä allekirjoita, mutta jos heillä olisi mahdollisuus he harrastaisivat seksiä kenen tahansa naisen kanssa.

Koska minä päätoimittaja kirjoitan tätä juttua, minulla on mahdollisuus pelastaa itseni. Minulle naiset EIVÄT ole seksiobjekteja, vaan he ovat tasa-arvoisia ihmisiä siinä missä minäkin.

Heti kun olet antanut kaiken seksin, jota mies tarvitsi, kysy häneltä mitä sinä halusit. Mies ei osaa lukea naisen ajatuksia, äläkä oleta että mies edes yritäisi.....sillä se on kovin vaikeaa. Nyt alkaa se varsinainen manipulointi.

Vaihe 1: Tarkista että mies ei ole nukahtanut.

Vaihe 2: Anna miehen molempiin käsiin stressipallot ja pyydä häntä rentoutumaan (tämä myös estää häntä nukahtamasta)

Vaihe 3: Jos häntä vielä unettaa, ota pallot molempiin käsiisi ja jätä hänet itkemään. Siis tarkoitin stressipalloja.

Vaihe 4: Ajoita itsesi ja ala puhumaan. Alle 3 tunnin saarna ei tuo tuloksia, miehet aloittavat kuuntelun vasta ensimmäisen 150 minuutin jälkeen, koska silloin he tietävät että sinulla saatta olla jotakin heitä koskevaa asiaa.

Vaihe 5: Silloin kun pyydät häntä tekemään jotakin, älä ole kohtelias. Käske.

Vaihe 6: Jos olisit fiksu olisit skipannut vaiheet 1,2,3,4 ja 5. Samalla kun mies laittaa kylmää kättään t-paitasi sisään sano hänelle esim.: "Lupaa että ostamme asunnon pian...Ja että katsot kaikki nämä esitteet läpi, jotka olen valmiiksi valinnut."

Jos olet mies ja luet tätä yhä...tässä pieni vinkki sinulle. Mies humaltuu kun hän koskettaa naista, jolloin sinä olet heikoilla. Nainen sen sijaan humaltuu, kun tuntee itsensä kauniiksi, Seksikkääksi ja vastustamattomaksi. Eli jos tiedät että olet joutumassa loitsun alle voit tehdä ns. vastahyökkäyksen sanomalla tyyliin "oletpa laihtunut" tai "näytät säkenöivältä".

Jos teillä naisilla on vielä jatkokysymyksiä voitte ottaa yhteyttä minuun, niin voimme suorittaa käytännön harjoituksia.

Lääkärinurkka

2009-08-02T20:02:00.000+03:00

Itkupotkuraivarin paikka - Eniten vituttaa kaikki

2009-07-30T16:15:00.000+03:00

5 - Hymiöt, ei saatana. Ymmärrän jos niitä käytetään asianyhteydessä kohtuudella. Itsekkin käytän niitä, mutta jos niitä viljelee joka saatanan koloon. Ei ketään hymyilytä niin paljon.

:D, XD, :), :P, ;) ja :P

4 - Indie Fag. "Sä olet myynyt sun sielun oravanpyörään, kun sä et pukeudu kireisiin pillifarkuihin, psykedeelisiin paitoihin ja kaiken lisäksi sä et käytä kuolemantähden kokoisia silmälaseja"

- "Etkö ikinä ole kuullut gortanista, psssh eihän ne olekaan kuin romanian underground scenen kovin juttu.....juntti"

3 - Alle 25v äidit. Mitä vittua tekin olette ajatelleet siinä vaiheessa, kun meisseli laukeilee sinne tänne. Kaiken kukkuraksi te uskottelette itsellenne, että olette onnellisia. Myös teidän mielikuvituksenne laukkaa aika pahasti, jos luulette että olette jotenkin etuoikeutettuja.

- "Pääsisinkö mä sua ennen tässä kassajonossa, kun mulla on tä lapsi ja mulla on vähän vaikeeta kun repo on pizzakuski"
- "Mieti ensi kerralla, kun viet jätkän himaan lähipubista. Eli et saa"

JDN suosittelee lämpimästi uusinta uutta lääketieteen saralla: Aborttia, jos ei rahat riitä tähän, niin googlettamalla löytyy ohjeet miten sen voi tehdä itse henkarilla.

2 - Julkisuudesta haaveilevat ihmiset. Mitä järkeä tässäkin on? Kysy melkein keneltä tahansa 13-25 vetyperoksidi rotalta, että mistä se haaveilee tai mitä se tekee.

- " No mä oon tehnyt promohommia baareissa ja sitten meillä on ihan vitun tärkeä tanssiryhmä"
- "Vitut ole. Sä oot turha"
85% varmuudella siinä tanssiryhmän nimessä mainitaan jokin seuraavista sanoista: Pussy, Cat, Doll tai Glamour. Lukekaa vain sitä Hymyä saatanan tollot ja siinä ohessa voitte ravata kilpaa siellä Virossa ottamassa uusia leukoja ja rintoja.

1 - Arvuuttelu. Jos ei ole muuta asiaa kuin ratatatatata tyylisiä kysymyssarjoja ehkä on aika hankkia joku mielipide jostain ja vaikka keskustella siitä.Listasta jäivät uupumaan: yltiöisänmaalliset retkut, moottoriajoneuvoista seisokin saavat homot jne. Lähes kaikki.

Frukost är den viktigaste dagen måltid! Fantastisc!

2009-07-30T13:44:00.000+03:00

Upella rannikkoseudulla kun oleskellaan, niin otsikon pitää miellyttää tätä upeaa kantaväestöä. Esittelyiden jälkeen siirytään upeaan aiheeseemme.

Perinteinen Laiturivikkojen aamusetti

Herättyäsi upeasta Star Wars sängystäsi upeassa yöasussasi tarkista, että sinulta löytyy seuraavat upeat tarvikkeet.

- Heinzin upeita papuja tomaattikastikkeessa.
- upean rapeaa Pekonia.
- Yksi upeanpunainen tomaatti (pistä tämä punainen äpärä armotta kahtia ja iske uuniin ja laita sille "märälle puolelle" pippuria)
- Paahtoleipää sekä kaikkea mahtavaa mitä haluat sen päälle
- Munakokkelia (resepti) tuosta reseptistä sen verran, että laittakaa enemmän pippuria. Mahtavasti.
- Valitsemasi maukas mehka (mehu)
- Upea kreikkalainen Prostituoitu, joka laittaa suuhusi upean värikkäitä hedelmiä.
- Kahvi+tupakka

- Tai voit vaihtoehtoisesti unohtaa kaiken tämän ja juoda muutaman upeankokoisen tumman oluen (ravintoarvot kuntoon) sekä yhden mahtavanupean ruuvimeisselin.

Kaiken tämän jälkeen olet parantunut kaikista eilisen upean illan syövistä sun muista pikkukivuista. Nyt voit taas lähteä sinne terassille nauttimaan upeista jutuista.

Ystävällisin terveisin; Jokanurkan upea homo

Get down from the laituri, FOOL!

2009-07-29T19:20:00.000+03:00

Eli vuosittainen Laituriviikko on taas kovassa nosteessa, joten on aika kaivaa MR.T:n viisi parasta mainosta vuosien varrelta. Joka ei liity oikeastaan mitenkään aiheeseen, mutta annetaan mennä.

Sijalla 5

Sijalla 4

Sijalla 3

Sijalla 2

Sijalla 1

Logic? logic is for pussies. My movies are about shit blowing up, man. Transformers - Kaatuneiden kosto

2009-07-23T13:07:00.000+03:00

Käväisin katsomassa taannoin uuden autorobotti elokuvan, ja nyt aion avautua siitä monologin muodossa. Elokuva oli vähintäänkin sekava.

Oliko elokuvassa oikeasti 46 uutta transformanttia?

- Ei mitään hajua, ei niitä voi erottaa toisistaan.

Mikä meininki näillä transsuilla sitten oli oikein?

- No "hyvikset" jahtasivat niitä "pahiksia" USAn armeijan kera, kun ne vain piileskelivät aivan rauhallisesti. Löydettyään pahikset, hyvikset lahtasivat ne armotta.
Mitä?

-Niin niin.

Mitä USAn armeija teki oikein elokuvassa?

- Eipä juuri mitään, ilmestyi paikalle ja niin edelleen.
Miksi USAn armeija oli edes elokuvassa?

- Michael Bayllä on erektio tankkeja ja hävittäjiä kohtaan. Unohtamatta räjähdyksiä.

Miten se nuori jamppa liittyy juoneen?

- No se löytää eräänlaisen sirpaleen siitä Allsparkista, joka tuhoutui ensimmäisessa elokuvassa. Ja alkaa nähdä näkyjä, joka tekee siitä vielä huonomman näyttelijän.

Veikkaan että Decepticonit haluavat sen?

- Joo mutta en oikein tiedä miksi. tuodakseen Megatronin henkiin.

Mutta eikö kyseinen Allspark juuri tappanut Megatronin edellisessä elokuvassa?

-Kyllä, Aika erikoista.

No onko heillä joku suunnitelma saadakseen sen?

- Joo he lähettävät pienen kaukoohjattavan auton, joka puhuu kuin Joe Pesci Casino elokuvassa.

Eikö heidän olisi kannattanut lähettää jotain järeämpää?

- Varmasti.

Miten Decepticonit aikovat saada sen nuoren jätkän näyt itselleen?

- He lähettävät robotti lutkan, joka käy samassa koulussa jne.

Venaa, kerään itseni.

-Venaillaan.

Siis he lähettivät huora robootin käymään koulussa ja elämään perus elämää, jos sattumoisin he tarvitsisivat sen nuoren jätkän näkyjä?

- Se oli kunnianhimoinen suunnitelma, mutta kyllä se kannatti.

Miten se kannatti?

- No ei se oikein kannattanut. Mutta pääsipähän kuhertelemaan robotin kanssa.

Oletko sä tosissasi?

- Joo joo, he saavat sen palasen siitä Allsparkista ja herättävät megatronin henkiin. OOO aaa pelottavaa.

Miksi tämä on pelottavaa? Ainoa asia jota Megatron halusi ensimmäisessä elokuvassa oli Allspark ja nyt se on tuhoutunut?!

- No Megatronilla on pomo, jota kutsutaan Kaatuneeksi. Se on todella ilkeä runkkari. Hänellä on suunnitelma. Kaikki on tässä vaiheessa todella epäselvää.

Keksitkö sä näitä juttja samalla kuin kirjoitat?

- En todellakaan. Seuraavaksi nuori poika joutuu vaikeuksiin saksalaisen tohtori robotin toimesta. Ja he saavat tiedot samin päästä.

Oliko se siinä pahikset voittavat?

- Ei aivan, Optimus Prime pelastaa Samin. Koska hänen päässä on kaikkea pikkunäppärää infoa.

Mitä siellä on?

- Ei mitään hajua, koska sitä kerrota missään kohtaan. Mutta Decepticonit hyökkäävät oikein porukalla ja Optimus Prime kuolee.

Missä kaikki muut hyvikset oli?

- En tiedä, koska ne vain ilmestyvät hänen kuoltuaan. Ja häipyvät ilmaisematta tunteitaan, mutta taustalla soi kuitenkin surullinen musiikki.

Mutta eikö Samilla ole joku toinenkin sirpaleen kappalle jolla voisi herättää Megatronin henkiin?

- On, mutta sitä ei käytetä.

Mitä vittua?

- Aivan. Nyt Sam päättää sekoilla päänsä sisällä olevien symbolien kanssa. Mutta täytyy löytää tulkki, jotta saadaan selville mitä se Kaatunut oikein häärää.

Kuka Autoboteista (hyviksistä) suorittaa käännöstyön?

-Öööö....Ei kukaan. He eivät osaa. Sen tekee ykkösestä tuttu John Turturro.

Mitä. Vittua. ????

- Joo joo sillä on joku salaliitto sivusto netissä. Ei tätäkään oikein jakseta selittää.

Miksi vitussa ne hyvis robotit eivät tee tätä käännöstä?

- No koska Bumblebee ja Kaksi rasisti roboa, ovat köyhiä Cybertonin slummeista kotoisin olevia jätkiä. Aika surullista tavallaan aivan kuten HBO:n laatusarjassa Langalla.

No Torturro tekee käänöstyön?

- Ei. Se olisi naurettavaa. He suorittavat ns. ajankulutus jakson löytääkseen jonkun kuolleen Robotin, joka osaa suorittaa käänöstyön. Muistatko sen Allsparkin sirpaleen? No he käyttävät sen herättääkseen tämän kuoleen robon henkiin.
MITÄ VITTUA MIKSI HE EIVÄT HERÄTTÄNEET OPTIMUSTA?!?!?!?!?!?

- Ei koska näin he löytävät jonkun....muinaisen koneen, jotta..... He voivat herättää Optimuksen henkiin (??????)

Nyt sä vittu kusetat

- I Shit you not. Nyt se herätetty jätkä teleporttaa kaikki Egyptiin.
MITÄ SAATANAA? TELEPORTTAA?

- Aivan.
Ei Transformerssit osaa teleportata?!?!?!

- Ei, mutta tämä entinen kuollut jätkä osaa.

Mutta sehän oli lentokone? Miksi vitussa he eivät lennä sinne? Se olisi loogisempaa aihepiirin kannalta.

- Joo, mutta Michael Bay päätti toisin. Nyt kun he ovat Egyptissä, niin se kuollut jätkä selittää, että ennen vanhaan oli 6-8 Prime (jehua) jotka kulkivat planeetalta planeetalle imemässä energiaa. Mutta jos planeetalla oli jotain elämää niin he eivät imeskelleet planeetan energioita, mutta yksi näistä päätti, että vitut ja tuli maahan imeskelemään. Tämä kaveri on se "kaatunut".

OooooKooooo?

- Tämän jälkeen sekoillaan taas järjettömästi, kunnes muut Robotit tulevat takaisin jostain asioilta.

Miten he imivät energiaa planeetoilta?

- Jollain laitteella, joka tunnetaan nimellä Matrix ja se on maapalolla jossain jemmassa.

AAAAARGGGGHHH this is madness!!!!!!!

- THIS IS MICHAEL BAY!!!! No he löytävät sen koneen tai jotain sitten se muuttuu tomuksi ja se nuori jaska tunkee tomut sukkaansa. Nyt tulee leffan paras kohta. Nuori jamppa ja hänen äärimmäisen kuuma naisystävänsä juoksevat aivan saatanan pitkän matkan vaikka heillä on teleporttaava robotti vieressä. Puhumattakaan siitä, että kaikki ne heidän robotti ystävänsä voivat muuttua autoiksi.

Mä vihaan tätä elokuvaa nyt jo. Loppu menee varmasti näin, että Sam herättää Optimus Primen ja se vetää tätä kaatunutta turpaan. Eikö?

- Joo mutta Sam kuolee, mutta Transsut herättää sen henkiin koska on vielä hommia.

HAISTA VITTU!

- Mä olen tosissani.

HAISTA VITTU! MITÄ VITTUA?

- Joo joo ne 6-8 entistä Primeä ilmestyy Samin päähän, kuin leijonakuninkaassa Mufasa teki.

Mä voin jo pahoin.....
- Eikä tässä vielä kaikki. Se teleportti jätkä tupsahtaa paikalle ja repii sydemmensä irti, jotta Optimus Prime saisi hiukan lisää vettä myllyyn. Edelliset 30 minuuttia eivät ole olleet muuta kuin räjähdyksiä.

Onko lisättävää?

- Ei.

Miksi elokuvassa Robottien pitää kusta, oksentaa ja paskoa?

- Michael Bay ei ymmärä mikä on robotti.

Miksi ainoastaan Optimus Prime pystyy tappamaan sen kaatuneen? Ja miksi se yksi osaa teleportata?

- Koska...Koska...Haista vittu

Miksi Megan Fox on tässä elokuvassa?

- Koska hän näyttää pornotähdeltä ja hänellä on yhtä hyvät näyttelijän lahjat.

Päivän juttu

2009-07-11T16:48:00.000+03:00

- NYT TULEE PILLUA, karjahti mies tulkittuaan naisen käytöksen varmaksi sekusaalisen antautumisen merkiksi. Miehelle hymyillyt kassaneiti oli syystäkin hieman vaivautunut.

JDN Mytologiaa

2009-07-11T13:24:00.000+03:00

Tämä on Jeffrey's Daily News:in 100's juttu(piti olla)

On tullut aika tuoda julki mytologiaa, jonka pohjalta JDN koki neitseellisen syntymänsä. Tämä eeppinen, ja epäsäännöllisesti päivittyvä osio kantaa nöyrästi ja häpeilemättömästi nimeä: "Luomiskertomus JDN:n mukaan". Tarinan jatkumon kannalta tulemme myös julkaisemaan jeesustelijoita silmällä pitäen kappaleen, joka on ollut kadoksissa jo JDN:n alusta asti, evankeliumin JDN:n mukaan.

Oli vuosi seitenseite, syksy, ja pimeää, kun Wilbur von Fountain saapui aurinkokuntamme kulttuurin kukoistavinpaan ytimeen, K-corneriin. Valtakunnassa vallitsi pimeys lukuunottamatta betonivuorista kohkaavaa keltaista, unen omaista valoa. von Fountain asettui asumaan vuoreen ja se siitä, Wilbur oli tuleva kodilliseksi.
Tapahtuipa seuraavana päivänä; Tuhon äänet jylisivät, haitarit sihisivät ja ovikellot PIRIsivät, taivaalta laskeutui punertava luomus, joka kantoi sisuksissaan tulevaa pelastajaa, pelastajaa joka olisi luova puitteet ihmiskunnan kehitykselle ja pariutumiselle.
Suuri pelastaja nousi eeppisin elkein punertavasta kotilostaan ja ilmaisi tyytymättömyytensä kehumalla Rob Schneimikälietä suurimmaksi koomikoksi jota maa tulee kamarallaan kantamaan. Kun Pelastaja otti ensiaskeleensa K-cornerin kamaralla, totesi hän: "Sekoilu ensin, luominen myöhemmin". Oli aika aloittaa sekoiluvälineiden luominen. Yhdessä hujauksessa Pelastajan edessä oli maailman ensimmäinen Siwa, jonka eteen oli kuin salaman iskusta ilmestynyt nyt myös maailman ensimmäinen Koditon.

Tarina jää nyt tauolle, mutta ennen kuin päätoimittaja ehtii leukaansa nostamaan täydellisestä Zen-tilastaan, joka on väistämätön seuraus tälle illalle, tarina tulee jatkumaan. Luomiskertomukselle julkaistaan myös ääniraita, josta maistiaisia myspaceen lähipäivinä. Vaviskaa uskovaiset!

Politiikka.

2009-07-10T23:15:00.000+03:00

Alexander Stubbin hymy räjäytti koko Itä-Helsingin ilman mitään järkevää syytä.

JDN palaa rumuuden ja yleisen idioottimaisuuden alkulähteille

2009-07-10T15:53:00.000+03:00

Kaikki meistä miettivät; Mistä rumat ja idioottimaiset ihmiset oikein tulevat?
Selväähän on, että päätoimittaja on kauneutensa puolesta likimain täydellinen. Entä sitten ne muut? No JDN on päättänyt tehdä kattavan tutkimusmatkan rumuuteen. Rumuushan perustuu professori V. Hollywoodyn teoriaan, että: Muinoin, jopa ennen Jeesusta. Maapalloa hallitsi nk. Tuksusaurus (rumuuslynxlynx) aikakausi, nämä iljettävät otukset väkisinmakasivat, joten heidän dna:ta joutui pakostakin jokaisen otuksen elimistöön. Tämä aiheutti evoluutiossa joillekin lajin edustajille katastrofaalisia dna rikkeitä. Tänä päivänä tämä "mutaatiogeeni" on vallitseva kuitenkin vallitseva Yhdysvalloissa, mutta geeni on tehnyt tuhojaan myös muilla mantereilla.

No ehkä tämä lyhyt poikkileikkaus ihmisen historiassa selventää asioita joillekkin. Hyvää kesää!

Tuksusaurus

Kirkko panee parastaan. KATSO KUVAT!!!!

2009-07-10T15:38:00.001+03:00

Lähipäivinä on vellonut kohu Oulun seurakuntalahkon uudesta elossa kampanjan logosta, joka muistuttaa hämmästyttävästi kirkkovenettä. Toimitus ei oikein ymmärrä mistä kampanjassa on oikein kyse, mutta päätoimittajan veikkaus on "jotain uskomatonta". Seuraamme innolla mihin Jeesus meidät oikein johdattaa. Aivan järjetöntä, vai mitä?

Tuleeko kirkosta pornolafka? Jos tulee miten Lörö reagoi? Entä muu maailma? Mistä Lapset tulevat? Elämme äärimmäisten kysymysten äärellä!

Kuvan vulva ei liity tapaukseen

Kesän pakko-ostokset

2009-07-09T15:51:00.000+03:00

Kesällä on tarve kaikenlaisille tavaroille. JDN päätti kerätä ne kesän tarpeellisimmat tavarat, jottei sinun tarvitse. Kätevää eikö?

Pullonpyörityslaite yön pikkutunteihin, kun kädellä jaksa enää pyöritellä.
Kuka sitä nyt kananmunia jaksaa rikkoa rankan työpäivän jälkeen?
Aina ei ehdi ratsastamaan, kun teraseilla pitää pyöriä. No tämän ratsastussimulaattorin voit ottaa vaikka terassille mukaan!!!! KOPOTI KOPOTI, voit vaikka olla villinlännen sankari!!
Hajoilevatko banaanisi jatkuvasti ympäri paikkoja? No tällä Banaanisuojalla banaanisi ovat varmasti turvassa.

Vaginaalista vuodatusta

2009-07-08T14:46:00.000+03:00

Sori nyt kaikille joiden tunteita loukataan...tai no ihan sama, vetäkää vaikka käteen tai mua dunkkuun.
Nykyään on monenlaisia yhtyeitä, ja sitten on niitä jotka kutsuvat itseään bändeiksi. Näinä synkkinä aikoina levypomot, ovat kuitenkin huomanneet erään asian: "Paha" myy. 90-luvulla poikabändit olivat iloisia, värikkäitä ja lauleskelivat heidän Beibeistään pop biittien jauhatessa taustalla. Pojatpa vielä lauloivat puhtaasti, kuten kaikki varmasti tietävät.
2000-luvulla meininki on aikalailla samaa, mutta välillä vähän rääytään ja tietysti pukedutaan asianmukaisesti mustaan. Koska pahatpojat ovat kovia jannuja, kun ne rääkyy ja niillä on tatuointeja ja niillä on niin vitun vaikeeta niiden beibejen kanssa. Tähän on varmasti helppo samaistua, jos siis olet 13-16 vuotias vaginan omaava näätä.

Kuvottavimmat esimerkit tästä ilmiöstä ovat yhtyeet, kuten Bullet For My Valentine (nimi kertoo aika paljon) Ja Dead By April. Näitä keinotekoisia poikabändejä lanseerataan jatkuvasti teinimarkkinoille "metallibändeinä". Näillä liukuhihna bändeillä ei ole mitään tekemistä intohimoisen, OMATAHTOISEN ja musiikin itsensä tarpeista lähtevän toiminnan kanssa. Harva treenikämpällä syntynyt ja omaa tyyliään tukeva, ilman pr-konsultteja ja trendimittareita kähittynyt metallibändi on kuitenkaan niin iso maailmalla, että se joutuisi kovastakaan levymyynnistä huolimatta markkinavoimien armoille ja muuttuisi vain yhdeksi rattaaksi tässä mainostoimistojen luomassa koneistossa. Minua ei häiritsisi tämä niin paljoa, jos en tuntisi näiden bändien faneja.

Ensi viikon jaksossa bändit, jotka kutsuvat itseään Punk orkestereiksi. Tainnut pojilta jäädä historian tunnit käymättä.

Ollakko vaiko eikö olla? Rakastunut Jeffrey.

2009-07-08T12:23:00.000+03:00

Otsikko saattaa olla hiukan harhaanjohtava, sillä päätoimittaja ei rakastu. Toisaalta hän katsoi viime maanantaina Rakastunut Shakespeare nimisen elokuvan. Elokuva teki niin syvän vaikutuksen päätoimittajaan, että hän päätti aloittaa runoilijan uransa. Tottakai uskon vakaasti olevani parempi, kuin Shakespearen rotta. Päätelkää itse kumpi vetää pidemmän korren.

Syökää pojat pullia.
Se kasvattaa vasemman käden ojentajalihasta.
Kissa ilman jalkoja.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Eilen menin ravintolaan ottamaan pienet, pollaa kuumotti jo syödyt sienet.
Tutun bongasin, heitettiin läppää, kaksin käsin nautittiin häppää.

Tarjoilija tuli, vei tyhjät tuopit pois, meiningissä tuskin vikaa ois.

Sitten tissin edessäni näin, sitä siinä katsomaan jäin.
Ajattelin, nyt ei ole aika surra, tissiä päätin spontaanisti purra.
Sitten tuli avarilla päähän, menin hetkeksi ihan jäähän.

Kauhea möykkä tilanteesta tuli, jääpalat drinkistä melkein suli.
Olin purrut daisaria tarjoilijan, heitti päälleni kirouksen vakavan.

Melkein porttikiellon sain, mutta kuitenkin oluen itselleni hain.
Tarjoilija katsoi ilmein kieroin, sovintoa hänen kanssaan hieroin.

Tarjoilija ei ollutkaan mikään herkku, ei enempää, ei vähempää kun minun serkku.

Sarjakuvamylly 2

2009-07-03T12:28:00.001+03:00

Sarjakuva mylly

2009-07-02T18:32:00.000+03:00

Todellista Pojan Tuuria - Hene & Teemu

2009-06-29T23:47:00.001+03:00

FATin uusimmasta tuotoksesta uutta pätkää. Uusi elokuva parhaillaan tekeillä.

Jussi ja Jesse ovat täällä

2009-06-18T12:16:00.000+03:00

Jesse tekee comebackin ennen Jussia oletko SINÄ valmis?

2009-06-17T17:27:00.000+03:00

Sillä niin kuin salama leimahtaa idässä ja valaisee taivaan länteen asti, niin on oleva Ihmisen Pojan tulo. (Matt.24:27)

Johanneksen evankeliumi:
2:1 Ja kolmantena päivänä oli häät Galilean Kaanassa, ja Jeesuksen äiti oli siellä.
2:2 Ja myös Jeesus ja hänen opetuslapsensa olivat kutsutut häihin.
2:3 Ja kun viini loppui, sanoi Jeesuksen äiti hänelle: "Heillä ei ole viiniä."
2:4 Jeesus sanoi hänelle: "Mitä sinä tahdot minusta, vaimo? Minun aikani ei ole vielä tullut."
2:5 Hänen äitinsä sanoi palvelijoille: "Mitä hän teille sanoo, se tehkää."
2:6 Niin oli siinä juutalaisten puhdistamistavan mukaan kuusi kivistä vesiastiaa, kukin kahden tai kolmen mitan vetoinen.
2:7 Jeesus sanoi heille: "Täyttäkää astiat vedellä." Ja he täyttivät ne reunoja myöten.
2:8 Ja hän sanoi heille: "Ammentakaa nyt ja viekää edeskäyvälle." Ja he veivät.
2:9 Mutta kun edeskäypä maistoi vettä, joka oli muuttunut viiniksi, eikä tiennyt, mistä se oli tullut - mutta palvelijat, jotka veden olivat ammentaneet, tiesivät sen - kutsui edeskäypä yljän
2:10 ja sanoi hänelle: "Jokainen panee ensin esille hyvän viinin ja sitten, kun juopuvat, huonomman. Sinä olet säästänyt hyvän viinin tähän asti."
2:11 Tämän ensimmäisen tunnustekonsa Jeesus teki Galilean Kaanassa ja ilmoitti kirkkautensa; ja hänen opetuslapsensa uskoivat häneen.

Ehtiikö Jesse tulla ennen juhannusta? Toimiiko taika myös suurempiin astioihin? Päijänne viiniksi? Miten käy Ranskan ja muiden vanhojen viinintuottajamaiden? Miten käy alkon monopolin? Miten käy suomalaisten? Hiilaako Jesse myös maksat?

Laman kannalta Jessen ei kannattaisi tulla, sillä siinä samalla menisi työt lääkäreiltä, maanviljelijöiltä ja kalastajilta. Kaikki sairaudet parantuu sormista lähtevillä salamoilla (Jesse on nääs teatraalinen) ja pari hassua kalaa ja leipää ruokkii koko poppoon.

Upstairs, Downstairs

2009-06-15T23:38:00.000+03:00

Olen lopen kyllästynyt tämänpäivän tv tarjontaan. Joten olen lähipäivinä suunnitellut uuden Tv-sarjan lanseeraamista. Kyseessä on Sitcom (Situation Comedy), eli valmiiksi naurettua tavaraa.

JDN ylpeänä esittää; Upstairs, Downstairs

Sarjan tapahtumapaikkana on New Yorkin ytimessä sijaitseva kerrostalo. Talossa asuu musta kundi. Sellainen mukava musta mies, keskiluokkainen musta mies, polttaa piippua sellainen harmiton musta mies. Hänen nimensä voisi olla vaikka Benson.

Bensonia vastapäätä asuu rullatuolissa oleva poika, jolla ei ole vanhempia. Heillä on hyvä juttu meneillään, sellainen rotujen välinen hauska suhde. Ei mitään panohommia, vaan sellainen isoveli-pikkuveli touhua. Todella liberaalia menoa.

Talon ylimässä kerroksessa on huoratalo, siis kämppä täynnä huoria. Huoria ja heidän asiakkaitaan ravaa rappukäytävässä päivin ja öin.
Kompastelevat rullatuoli poikaan, tarjoavat tälle tikkareita ja silittelevät hänen päätään. Sellaista tavallista söpöily huumoria.

Eikä Tässä Vielä Kaikki!

Talon katutasossa on homoille suunnattu kuntoklubi! Homot nostelevat painoja ja treenaavat pakaroitaan. Tavallisia homojen juttuja siis. Eli talossa on sellainen kerroshampurilais meininki.
Talossa asuu myös teinipoika äitinsä kanssa. Tämä teinipoika haluaa tappaa kaikki New Yorkissa! Kerran hän päättä ruveta väsäilemään autopommeja sun muita räjähteitä. Sitten toisella kerralla hän laittaa kaupungin vedenjako järjestelmään hullut määrät LSD:tä, ja saa metron suistumaan raiteiltaan.

Kaikki sarjasta kiinnostuneet tuotantoyhtiöt, voivat tavoittaa minut terassilta.

Päivän komediakokous

2009-06-05T13:49:00.000+03:00

Toimituksessa ollaan tänään hilpeällä tuulella lähestyvän viikonlopun vuoksi, joten päätimme koota muutaman vitsin.
Jos omaat mauttoman huumorintajun, niin suosittelen vaihtamaan osoitetta. Tai jos satut olemaan vastasyntynyt.

-Mikä on hauskempaa kuin katujyrän alle jäänyt vauva?
-Ei kerrassaan mikään!

- Mitä se on kun raiskaa keskellä katua vauvaa eikä kukaan sano siihen mitään?
- Toiveunta

- Miten sen vauvan saa tehosekoittimesta pois?
-Tacolastuilla

- Minkä takia vauva meni tien yli?
- Koska se oli niitattu kanaan.

-Mitä eroa on BMW:llä ja kasallisella kuolleita vauvoja?
-Mulla ei ole BMW:tä autotallissa.

Päivän jännitysnäytelmä

2009-06-01T17:36:00.000+03:00

Kerronpa omakohtaisen tarinan tässä. Tapahtui tänään. Ilmeisesti reptiliaaniseen sukuun kuuluva mustaksi kissaksi naamioitunut valloittaja kohtasi minut silmästä silmään. Olin tupakalla tuossa huoltajani terassilla. Hiljakseen siinä sauhuttelin savuketta, kun nurkan takaa erehdyttävästi kissaa muistuttava olento hipsi nurkan takaa ja yllättyi konfrontaatiosta ilmeisestikin enemmän kuin minä. Siinä sitten tuijottelimme toisiamme silmiin vähintäänkin puoli minuuttia hievahtamatta, ennen kuin tämä ainakin silmien perusteella erehdyttävästi reptiilistä sukua edustava olento alkoi suorittamaan ns. takapakkia. Kumpikaan meistä ei tämän yllättävän konfrontaation aikana suorittanut yllättäviä uhkaavia tai äkillisiä liikkeitä, joten tämä saattoi edistää rauhallista, tosin epäluuloista kyräilyä puolin ja toisin.

Brütal Legend, Ei mitään hippien venkutusta

2009-05-20T14:06:00.000+03:00

Brutal Legend on rokkihenkinen seikkailupeli, jossa metallibändin roudari Eddie Riggs nakataan ajassa taaksepäin, muinaishistorialliseen metalliaikaan. Yhtäkkiä miehemme on keskellä esihistoriallista demonien ja hirviöiden täyttämää aikakautta, jota Riggs ryhtyy muuttamaan todelliseksi järjettömien vahvarikasojen, kiiltävän nahkan ja kromin täyttämäksi metallin ajaksi. Kivikaudesta metalliaikaan, yhdellä sysäyksellä!

Pelin kähittäjänä toimii Double Fine Productions. Studion perustajana toimi enemmän tai vähemmän legendaarinen Tim Schafer. Miehellä onkin vakuuttava tausta seikkailu pelien parissa mm. The Secret of Monkey Island, Grim Fandango sekä Psychonauts. Joten Brütal Legendiltä on syytä odottaa laadukasta sekä äärimmäisen humoristista "HeavyMetal" peliä.

Päähahmon äänenä toimii tunnettu rockjaska Jack Black, mutta ei julkimoiden kavalkadi tähän jää. Pelin muusta ääninäyttelystä vastaa mm. Lemmy Kilmister, Rob Halford, & Lita Ford, joten tälläkään osa-alueella ei olla menty metsään. Sountrack on vähintäänkin yhtä vakuuttava ja ainakin seuraavat artistit on valittu peliin mukaan;
Zakk Wylde, Tim Skold, Wolfmother, Judas Priest, Black Sabbath ja Ronnie James Dio

Pelin wikipedia sivusto
Nopealla wikipedia selaisulla selviää, että pelissä on täysin avoin maailma jonka kooksi kerrotaan n. 64 neliökilometriä. Peli on kolmannen persoonan toiminta/seikkalu, jossa pääsee ajelemaan niin ajoneuvoilla kuin ratsastamaan hirviöillä.
Brütal Legend tulee näillä näppäimillä kauppoihin lokakuussa.

It's like a very bad car crash, that you have to watch

2009-05-19T16:47:00.000+03:00

Nintendon E3 tarjonta alkaa olla aikalailla selvillä. Kaikki muistavat Nintendon viime vuotisen E3 fiaskon, joka täytti internetin .gif video pätkillä. Kyseisessä tapahtuma sarjassa, elokuva ohjaaja M. Night Shyamalan menetti järkensä aivan täysin. Eikä asiat näytä yhtään sen valoisammalta tänäkään vuonna Nintendon pr. puolen pojille. Video kertoo ehkä enemmän, kuin minä ikinä sanoilla kykenisin.

Kojima countdown

2009-05-18T11:12:00.000+03:00

Nörttilinja pitää.

Eli nyt Hra. Kojiman hype sivustolle on ilmestynyt laskuri, jonka takana ylpeilee numero 5.

Sivustolle pääset tästä.

Heti laskurin ilmestyttyä internetin supersepät rupesivat purkamaan sivuston koodia, josta paljastui seuraavanlaista; Sivuston koodauksesta paljastui kaksi tai kolme uutta laskuria, jotka loppuvat 1.6. eli E3-messujen avauspäivänä, ja samalla myös Microsoftin tiedotustilaistuuspäivänä. Tylsääkö?

Riku ja Jaakko: The Second Encouter Teaser 2

2009-05-16T14:10:00.000+03:00

Cannesin elokuva festivaalit lähestyvät tykinkuulan lailla. Festivaaleilla on myös nähtävillä Riku ja Jaakko: The Second Encounter Motion Picture. Elokuvan hypetys onkin näin täydessä vauhdissa, ja Hollywoodin pikkulinnut kertovatkin elokuvan olevan "nerokas", "Omaperäinen Mestariteos". Tässä pieni maistiainen tulevasta eeppisyydestä.

<a href="http://www.grapheine.com">Web agency Graphéine</a>

Jeffrey's Daily News

SATAN! ITSIR666 V Ä N T T I N E N!!!!!11

Friedday's here! mutta missä on Manager?

Caturday's here!

Justin Bieber, my brah!

Siilit saatana! - Katso kuvat!

FYP - Lintsey Robertson

Cube-Hallipartti Part 11

Fatin joululahja tänä vuonna, Maturen partti Five Years Peltomaeki- elokuvasta!

Elämäni vaikein päätös

Kristusloma

Five Years Peltomaeki elokuvan jäämistöä

Ensi-iltasatu

Paparazzeja, Glamouria & Jetset elämää

Muistakaa aina lapset: Insesti on enemmänkin WINsesti

Hipit tekevät sittenkin hyvää?

D.O.L.P.H L.U.N.D.G.R.E.N.

Rambo ei ole mitään Simoon verrattuna

TPT - Mature

It's a Fuck or Die kind of situation

I Can Haz Ur Cheezeburgah?

FAT Since 1937 - Five Years Peltomaeki 12.12.

Stephenie Meyer, Mormonipornon kummitäti

TPT - Toverit

Saatanaa mä metsästän! Purista liipasinta, älä vedä. Halleluja ja Herran haltuun!

Someone call Mulder! It's JDN'S 200th article!

Mystinen musiikkiprojekti

D.E.N.N.I.S. tekniikka

MAYHEM SIXSIXSIX

Lauantai 21.11.

El hombre contra El hombre - Tajanda Uno

El Capitánin lokikirja keskellä H1N1 pandemiaa

saatanan kierot korppikotkat

Vihdoinkin tärppäsi!

I'm gonna go America all over everybody's ass

Keskiyön käännekohta

Happy Birhday!

Did you just see, what God did to us?

konnichiwa on japaniaaniksi herou

Tunnelmia toimistolta

Ovatko kanat jumalia?

Let's kill some motherfucking kids.

Penile erection is the result of complex bloggin'

someone murdered my child!

Holy shit son! Is that a penis in your mouth?

Seksivau, Britney vilautti vaginaansa - katso kuvat! Taidan olla lesbo?

K.O. = knock out

JDN® : Ultimate Fighting Championship® 2000vitun9

Vuoden odotetuin, suurin sekä seksikkäin urheilutapahtuma on täällä. Tapahtumaan alkuun on enää muutama hassu tunti ja kilpailijoiden välinen loanheitto on siinä pisteessä, että tappouhkauksia satelee puolelta toiselle. Huomenna luvassa kaikenkattava analyysi illan otteluista.

Clark Kent Indie?

Good mornin' Vietnam!!!

Nimimerkin valinta on elämäsi tärkein päätös

JDN® : Ultimate Fighting Championship® 2000vitun9

Kameha-meHHHAAA!Shooting people in the streets takes real cohones, and not to say I don't have some, but sure not as much as this guy, JONI motherfuckin RAMBO

Cause I'm young and I'm black and my hats real low?

Klubi är sex år

Managerin ura lähdössä jyrkkään nousuun

Mufasa oli nössö homo

YöNälkä NYT!!!!Just kotiuduin ajelemast,hiljainen kylä tienoo :DJaksaa Jaksaa,aamulla uimaan ,so nice :)

eläimiä

IF...Ole huoletta. Me autamme.

Jesus Kristus <3 Michael Jackson

R.I.P. Flipper

Mondag

Sori että tapoin koirasi

Haastattelu syytetyn kanssa

The Green Avenger

I kvällen jag vill mord George Lucas med min skyffel

I'm a virgin.....right?

Puhelinkeskustelu

Olen syöpä

Vauvaviikonloppu

Big Brother

Tyyny petos

Katsokaamme ihmiskunnan tulevaisuutta...sun muuta

Hollywood täältä tullaan!

Viikon vempele (ps. OMG)

Kuinka manipuloida naista

Riehakkaat Päivit ja Dr. Phil liekeissä

Kuinka manipuloida miestä

Kameha-meHHHAAA!

Shooting people in the streets takes real cohones, and not to say I don't have some, but sure not as much as this guy, JONI motherfuckin RAMBO